母親，多麼神聖的詞彙啊！
袁長文不敢動，完全不敢動。哪怕知曉母愛並不偉大，哪怕明白自己並不是那麼愛母親。但想要斬殺這份親情，遠不是喊幾句熱血的話語就可以做到的。
我不需要任何人對我負責，也不需要為任何人負責。
可是，難道真的眼睜睜看著老媽苦惱？看著老媽終日以淚洗麵？
好不容易，我身為帝國第一人，老媽帶著幾個心腹遠離行政星，在山間鄉野清閑自在。難道自己要親手打破這種清閑？難道自己要告訴她，“你兒子我已經將你斬殺了”？
不對！
這有一個東西卡住了，我再次陷入非黑即白的狀態，不是這個就是那個。我不能選擇任何一個，因為無論選擇哪個都是局限，都是一種看法。
而看法，就是扭曲，就是虛假的自我定義。
所以，我既不是“孝順”，也非“不孝順”，而是無關孝順。就像在我提起之前，誰也沒想到饅頭一樣，就是這種感覺。
臥槽！
控製！
整個事情還是回到控製未來這個點上，我講這麼多，無非就是依舊想要控製未來，依舊不願意未來發生對老媽不利的事情。
或者說，不願意自己親手毀掉老媽的清閑生活。
這就是關鍵點，我為什麼要毀掉老媽的清閑生活？
我有什麼理由這樣做呢？
自己還是在控製，強迫未來必須是不打擾老媽的清閑生活，強迫擁有一個特定的未來。自己依舊在權衡，仿佛理所當然的不打擾老媽清閑生活，這是一件好事情。
萬一打擾了老媽的清閑生活，老媽悲痛欲絕，然後立地成佛，頓悟成為精神大師呢？
也許對於母親而言，任何成就都比不上自家兒子，但這個說法是真的嗎？
還有，如果兒子知道，自己的離去會讓母親的成為帝國第一人，兒子又會如何選擇呢？
該死！
一牽扯到老媽，我整個人都處於混亂狀態，詞不達意，邏輯紊亂。
我在恐懼，雖然很輕微，但我依舊在恐懼。想著老媽因為我的斬殺而痛苦，每日憂心忡忡，再無清閑和笑容。這時，我就覺得自己惶恐不安。
放手，並不意味著自己就要毀掉老媽的清閑生活。
隻是，任由事情自己流動發展，而我不去控製，更沒有什麼特定目標的未來。
如果需要我毀掉老媽的清閑生活，那麼我會去做。如果不需要，那我就不會去做。
沒有思想的傀儡，就是這樣。
可是，我真的能做到嗎？
那是我老媽耶！
就算關於老媽的自我定義是虛假，就算什麼“你陪我長大，我陪你變老”之類的溫馨，屬於一種角色。就算我完全無法確定，老媽是不是我老媽。就算時間不存在，那些兒時的記憶純粹是添加上去的。
就算如此，我依舊不敢確定自己能夠做到，將老媽當成一塊饅頭，不理不睬。
但是，老媽也沒有資格在我腦子裏繼續霸占，不停的吵吵。其他人都可以斬殺，沒道理老媽無法觸碰。
破碎吧，讓我把角色的麵具踩個稀巴爛。