從局限這個層次來看，確實擁有這些東西，但高於局限這個層次，就會發現整個一切，泡泡裏的一切都是虛假的。而我是“我存在”，並非袁長文那個角色。
為什麼要欺騙我？為什麼要用恐懼來操控我？腦子裏的扭曲看法，讓我不停的發表見解，不斷去說服別人。最扯的是，我會主動尋求別人的說服，以此來補充自己的彈藥，然後繼續說服別人。
這種主動的方法，叫做學習。
我tm究竟在幹什麼？
這種生活我是如何活下來的？想想曾經的日子，對著朋友發表看法，對著家人高談闊論，甚至對著電視都能講述一大堆當事人根本聽不見的話語。這還不夠瘋狂？
當然，根本就沒有什麼所謂的真實的人，不管是不是局限性的虛假，我始終都是對著自己的想象對話，對著自己腦子裏的數據掙紮。
人和事都屬於我的想象，都是“我認為”，都是猜測都是扭曲。而對於客觀事物的存在，我無法知曉，並且局限就是虛假。還有什麼是真的？
為什麼我這一生都在為這個角色而努力奮鬥？我被操控了這麼多年，現在才看清楚。更可怕的是，我看清楚了卻不願意放手，甚至自己都不知道在抓住些什麼。
這條路上沒有同伴，我以為如果全世界都會唾棄我，某人至少會在我身邊。不說鼓勵，也不需要安慰，僅僅是在我身邊。
沒有，這種事情不可能發生。不管那人是父母還是同道或者伴侶，都做不到。沒人知道我的內在發生了什麼，沒有知道我正在斬殺什麼，甚至，那個陪伴的人最終也會被斬殺。
而那個時候，越是關心就越是欺騙。在我看來，那種關心就是一種想讓我再次昏睡的欺騙，想利用情感，以及做人的基本道德來讓我回到那扭曲之中。
看不見真實，對某樣事物進行分割，用自己的小腦袋瘋子一般理解事物。我為什麼要在意什麼社會就這樣？為什麼要過得好？為什麼一定要追求大家所謂的基本生活物資？
誰在規定基本？誰在評判？誰又有資格評判？
對於一個想死的人而言，任何說辭都顯得蒼白無力。
禮貌，讓人感覺很舒服。這一切不過是符合角色的自我定義罷了，不同地域的禮貌完全不一樣，但同樣都是“為了讓對方舒服”。隻不過跟角色的自我定義不同，所以才會顯得局促之類的。
這種扭曲還要操控我多久？我腦子裏還有多少這種扭曲？
罵人是不好的，打架是不好的，殺人更是不好。
一大群人的認可，於是我就必須遵守？有人問過我的意見嗎？沒有，統統都沒有。我就是這麼被強製設定的，袁長文這個角色幾乎都是無意識被社會推動而組成的。
那些自我定義，有多少是我自己點頭說可以的？
我不想讓這些垃圾繼續留在我腦子裏，一坨狗屎覆蓋全身，偏偏自己還在炫耀狗屎的形狀和顏色。
看看這些被定住的人們，擺著詭異的造型，這些人真的存在嗎？又有哪個可以逃脫出“我認為”的句式？