袁長文完全不知道自己該做什麼。
沒錯，自己還沒有完成，所以要繼續。
但是，根本沒有什麼好說的，感覺能斬殺的自己已經斬殺了。
可是，現實分明在說，自己還有東西沒有斬殺，所以才會沒有完成。
那麼，自己還在抓住什麼呢？還有什麼是自己認為真實的呢？也許，嘴上說說“我存在”，並不能斬殺角色的全部，還需要自己的努力。
找到不真實的，照亮它，然後斬殺。
我在著急，因為我依舊在害怕生活。嘖嘖，果然，頓悟之後還有繼續前進，要不然隻是一場夢境而已。嘴上都可以說，隨便什麼詞彙什麼真理，都可以用嘴巴說。
但是，有沒有在實際生活中發生轉變？這才是關鍵點，“不害怕生活”，這五個字大家都會說。但，會說的人，並不代表他不害怕生活。
我必須很小心，不能讓“斬殺角色”成為一個新的自我定義，變成，我的角色就是“斬殺角色”之類的。
不停的跟現實抗衡，明明已經發生，角色依舊不管不顧，幻想爽點或者編織恐懼。角色不能存活於此刻，因為這樣的話，關於過去和未來的各種自我定義都將消失。
此刻我就是這樣，那麼承認就好了呀。但是角色不會承認，強迫我思考過去或者未來，強迫設定一個角色存在，在過去或者未來大放光彩。
依舊被角色玩弄，真是煩死了！
強迫我害怕生活，強迫我相信那些扭曲的看法和見解，我還覺得沒問題？尼瑪問題大了！
這些東西就在我腦子裏麵，繞啊繞吵啊吵。難道自己還沒有受夠嗎？難道自己真的如此卑微，甚至於被欺騙也是一種快樂？
角色不真實啊！為什麼還要為角色而努力？為什麼不扯下惡心的角色，丟棄那些虛假的自我定義呢？
因為我是懦夫。
瞬間，袁長文之前的輕鬆完全消失，一幹二淨。內心充滿了不甘以及憎惡，卻又膽怯不敢斬殺。就像小弟麵對大哥，哪怕隻是大哥的一個電話，也會下意識站好或者賠笑。
生活根本不需要我去明白什麼事情，發生某件事情也不是要給我帶來什麼道理。我已經明白得太多太多，現在唯一需要明白的就是，“我之前明白的都是狗屎。”
生活也不會教會我什麼東西，任何我宣稱從生活中學習到的東西，都是扭曲。宣稱從某個事件中明白一些道理，同樣也是扭曲。
比如，我的前女友愛慕虛榮，終於有一天我受不了，分手的時候發現自己的存款僅剩十來萬。於是我對自己說，這件事情告訴我，找一個愛慕虛榮的女友是多麼錯誤的事情。
但是，後來由於自己的痛苦，一股腦將這十來萬全部投出，結果瞬間賺了，兩年的時間賺了七十萬，五年之後，近千萬的家產。然後，找了個更加愛慕虛榮的女友，來滿足我的虛榮。
誰tm知道究竟是什麼理由？任何事情的發生都有理由，但不見得這個理由我能夠知道。更別說什麼仁慈的上帝，萬事萬物都是愛之類的屁話。如果僅僅是愛，那麼不過是局限的元素而已。