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第二步，放棄腦子裏的扭曲看法，不要用這些狗屁玩意來權衡來抉擇。不害怕生活，順著生活的流動慢慢肆意張開雙手。我的雙手應該迎接大海的微風，而不是用來掌控船舵。
但就是這麼簡單的兩步，我tm連一個都沒有做到。
不僅沒有做到，還添加各種扭曲來控製生活，丟棄我本身擁有的東西。不害怕生活，究竟什麼時候，自己開始恐懼生活了？初中？高中？是不是當自己知道“前程”這種玩意的時候，就已經停止成長了？
很有可能，從那個時刻開始，自己就被腦子裏的扭曲看法所控製。不斷的被重複各種恐懼言語，關於未來的恐怖，關於大人的痛苦，關於生活的艱辛，我tm就是被嚇大的！
總想說些什麼，跟人在一起的時候，總想表達些什麼。似乎，自己必須這樣做，否則就會讓氣氛尬尷之類的。關鍵是，我為什麼要在意什麼氣氛？我腦子裏想著，做了這件事情應該會讓對方開心。
但是，我怎麼知道對方真的會開心？如果對方沒有開心，我就會說，“我為你做了這個事情，你怎麼可以這樣呢？”
真是搞笑，明明就是“我以為”對方會開心，“我以為”我腦子裏的虛擬數據會開心，但是對方就一定必須感謝我？這完全是一種不講道理的強盜邏輯，而我還一直這樣認為著。
所有看法都是扭曲，難道自己不明白這句話的意思嗎？還是說，“所有看法”這幾個字變成一種新的標簽，讓我不去看具體是哪些看法？
有可能，所有的標簽都是遮蓋，讓我不去關注事情本身。
所以，具體是哪些看法？對未來的猜想，對於自己沒有什麼東西人生就完蛋的認知，對於我必須擁有某些東西的看法，對於如果過去怎樣現在就會怎樣的猜測，對於這樣很好那樣很壞的比較……
究竟需要多久，自己才能培養出對於這些扭曲的憎恨？人為的扭曲，明明自己一無所知，卻必須知道些什麼而導致的各種扭曲。
恐懼來了！
袁長文第一時間想要排斥，想要分析自己究竟在恐懼什麼，然後說服自己所恐懼的東西根本不值得恐懼。這是常規套路，也是曾經的自己對付恐懼的辦法。
讓恐懼進來，袁長文突然想起這句話。於是放下戒備，全身放鬆任由恐懼侵蝕。這次的恐懼很微妙，進來之後明顯感覺渾身清微的顫抖，手臂和手掌出現酥麻的感覺。
甚至，整個身體都有些晃動。如果恐懼足夠強烈，那麼還會伴有情緒的襲擊。那時的自己，猶如一葉扁舟在狂風暴雨中求生。
幸好，這次的恐懼比較小。袁長文任由恐懼進入之後，身體有了輕微的反應，然後放了一個屁。
是的，放了一個屁，然後恐懼就消散了。
袁長文笑笑，不想解釋這意味著什麼。就算意味著什麼，也沒有意義。這種總結，本來就是扭曲。
所以，放了個屁，就放了個屁。