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恐懼是我的向導，盡管角色可以通過恐懼來求生，但同樣也將致命點暴露在我麵前。隻是，並非當初所想的那樣，這是角色自掘墳墓。此刻，那個角色屬性就在我眼前，又如何？
自己反而無從下手。
當真要廢掉修行？
破而後立，說起來很輕鬆，聽起來也很簡單。這不是某個知識領域的“破”，也不是某項技術的“破”，而是整個角色的“破”。誰在破掉角色？能破掉角色的隻有角色自己，而在那個時候，破掉角色的那部分角色，又該如何處理呢？
所有的爽點都是為了肯定角色，所有的恐懼同樣是為了肯定角色。
該死！
所有道理我都知道，斬殺角色是唯一的前進方式。但是，我就是沒有斬殺，我就是沒有下手。真是奇怪，自己這是怎麼了，難道已經懦弱到骨子裏了嗎？
恐懼那個角色屬性的丟失，其實並不代表著現實中會發生某些事情。我就像捧著破碎的水晶球一樣，渾身緊張，生怕水晶球碎了一地。這種緊張感，就是恐懼角色屬性的丟失。
事實上，與外界無關。就像恐懼沒鎖門這種令人難以置信的恐懼一樣，當自己在腦子裏釋放掉緊張感恐懼感的時候，並不代表自己就真的沒鎖門。也不意味著，家裏就會發生偷盜事件。
但是，我並不懼怕家裏發生偷盜事件，因為我跟袁長文這個角色之間毫無關係。對角色而言的好壞，對我來說變得毫無意義。
靠！
就在這麼思考的一刹那，我腦子裏浮現出淪落街頭乞討的場景。似乎，我隻要繼續說自己與角色的好壞無關，然後真的就會去乞討一樣。這種感覺很微妙，也許正是如此才讓我不敢丟棄任何重要角色屬性。
我一直緊緊抓住某個角色屬性，完全沒有任何放手的傾向。這一切究竟還有什麼關係？明明是關我屁事，怎麼就是不能如同屁一樣消散掉呢？
是角色的屬性，“我怎麼可以是淪落街頭的人呢”，或者“我的家裏怎麼允許被盜呢，特別是那些珍貴的資料”等等，這些似乎讓角色顯得非常low。
我不應該思考這些玩意，繞來繞去，不是角色的形象，就是角色事先設定好哪種狀況是“好”哪種狀況是“壞”，自我定義互相糾纏，要想分清楚哪個自我定義在先，是困難的也是毫無必要的。
反正都是要燒掉的見鬼玩意，誰先誰後有什麼區別呢？我又不是來理清自我定義，也不是出版什麼心理著作，斬殺角色才是我的事情。角色的一切都即將被燒毀，根本不需要整理清楚。
我與袁長文這個角色毫無關係，這就是一條線，一道不可跨越的線。這邊是我，是“我存在”，那邊是角色以及構成角色的亂七八糟。沒錯，我是在恐懼修行，以及恐懼一些其他東西。
但那不是我在恐懼，而是角色在恐懼。我看見角色在恐懼，哎喲，一不小心又進入看戲人模式。
看來，我必須時刻提醒自己，關我屁事。