為什麼要在意那麼多呢？
就算這所謂的斬殺不是通往真實，難道自己就可以放任腦子裏的扭曲逍遙自在麼？
我永遠隻能認識一部分事實，而腦子裏卻充滿了各種未經驗證的肯定句，這些難道不是扭曲嗎？明明我一無所知，卻顯得我知曉很多，難道這不是扭曲麼？明明根本就不知道事物會如何發展，偏偏對事物擁有無數的看法和見解，難道這不是扭曲？
真是難以想象，曾經我是如何相信這些扭曲，並且按照這些扭曲生活的？如果按照這些扭曲都能生活的很好，那麼我想我是開了某種作弊器吧。
事實上，相信腦子裏的扭曲，正是苦難的源泉。當然，如果一個人生活沒有什麼目標，那麼也談不上什麼困難或者苦難。
畢竟，我都不知道自己要去往何處，怎麼可能判斷這個事件是遇到的困難還是順利呢？其實，就算有一個目標，我也無法判斷看起來是壞事的事件，究竟是不是壞事。
誰知道會發生什麼？誰知道接下來會發生什麼？
按照腦子裏的扭曲生活，就是在摧毀事情自由展開的途徑。我麵對所謂的壞事時，不敢任由它發展，非要通過腦子裏的扭曲來進行控製。這樣，會不會摧毀本來設定好的下一步？
看著河水流動，那些看似逆向的流動，其實也是為了更好的順向流動。假設我的目標是東邊，那麼當河流往西邊流動時，我就會認為事情發生變故必須加以控製。
那麼，我怎麼知道，萬一河流往西邊有一個淺灘、急轉、懸崖之類的，然後依舊可以到達東邊。最關鍵的是，毫不費力的操作。我隻是順流而動，哪裏需要費力呢？
這是一種信任，也是一種猜測。我怎麼知道生活是充滿善意的？對吧，就像我怎麼知道生活是充滿惡意的呢？
不過，堅決不能相信腦子裏的扭曲，那完全就是扯淡。這麼多年來的生活，非常完美的證明這一點。
那麼，就讓我把袁長文這個角色交出去，不再依靠腦子裏的狗屎來進行判斷。
這句話我說了多少次？現在還在說，隻能表明我依舊沒有將自己交出去，依舊靠著那些扭曲在過日子。
為什麼一定要有一個目標？為什麼人生在世仿佛必須要達成什麼才行？
浪費人生，這句話是誰在評判？還有什麼人生基礎配置，至少應該有套房子、有個好工作之類的，是誰在鼓吹？
而這些，又是哪個毫不懷疑的照單全收？
我沒腦子嗎？
人生無意義，就是這麼簡單。所有的意義都是人為添加上去的，都是人為的扭曲。最扯的是，我連這種扭曲都不是自己扭曲的，而是別人扭曲好了，我直接拿過來用而已。
模板角色，就是這麼悲哀。
沒有什麼是屬於自己的，也沒有什麼是自己思考得來的。所有的所有，都是已經設定好了模板，我隻需要往角色裏麵鑽就好。
而且，恐懼改變恐懼離開熟悉的環境，整個人變得不敢動彈。除了牢牢抓住模板角色之外，毫無其他任何辦法。
我還沒有完成，也不知道能不能完成。每一次都以為完成，每一次都想停下來休息，每一次都不願意再繼續。但似乎，有一團火在後麵燃燒，很快就將我認為舒適的環境燒得一幹二淨。