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也許細節不一樣，也許途徑不一樣，但自己的要求就會被滿足。沒有什麼豪言壯語，也沒有什麼熱血勵誌，更沒有什麼勇氣豪邁之類的。就像自己上廁所一樣，仿佛是一件非常自然的事情。
不是基於恐懼，也不是基於妄念，更不是被腦子裏的扭曲所綁架。但就是縈繞著一種模糊的信任，對宇宙的信任，對“我存在”的信任，對“不管發生什麼都還不錯”的信任。
沒有想過自己失敗會怎樣，也沒有想過自己沒錢了會怎樣，就像自己從來不會去想有一天找不到廁所拉屎怎麼辦。有可能嗎？當然有，但不知為何，沒有出現在我心中，也沒有成為我考慮的範圍之一。
這種狀態很難解釋，也很難說明自己為什麼不擔心。因為那些擔心，明明很有可能發生，但是自己就是不擔心。很奇怪的一種狀態，不好解釋也不好闡述。
非要描述的話，跟十一二歲的小孩子很像。
消失了，這份感覺消散掉了。
不過，沒有什麼好擔心的，就像之前感覺還在的那樣，根本沒有什麼好擔心的。
相比之下，相信腦子裏的扭曲，突然就變得跟傻子一樣。為什麼要讓自己相信卑微的腦子？為什麼要聽從那些恐懼而不敢動彈？就憑這麼多年來的經驗？所以我有資格宣稱自己懂生活懂人生？
而且，跟之前的那份感覺相比，就連幻想爽點場景也算不上什麼。那份感覺不是角色任何成就可以帶來的，整個宇宙都變成我的遊樂場，哪有時間讓角色去贏之類的。
就像一個沒有手沒有腳也沒有思維的存在，突然可以通過某種方法，讓自己通過虛假的角色來體驗這一切。誰還有時間去踩別人？誰還願意僅僅為了炫耀？去拓展、去遊玩、去放肆，不害怕的生活。
這不是真實，我知道。
隻是擺脫一部分腦子裏的扭曲，而帶來的自然狀況。拆掉思維的高牆之後，世界本來的模樣就會大規模的顯露出來。特別是，觸碰到這種感覺之後，很難讓我再回到恐懼的懷抱。
當然，我不會天真的以為，自己已經擺脫恐懼那個妖嬈女子。不過，此刻我沒有心思去關心那些東西。一切似乎都變得不重要，整個宇宙都是我的遊樂場，完全不明白曾經的自己在害怕什麼。
真的很像遊泳，學會遊泳之後就會覺得，曾經的自己怎麼可能不會遊泳？怎麼可能有人不會遊泳？怎麼可能害怕泡在水裏呢？
果然，壓製幻想毫無意義，也根本不起作用。就像因為恐懼“恐懼”而做出的一係列什麼靜心、瑜伽、念經等等，同樣是被恐懼驅趕。
走到這一步，自然就不會想要繼續幻想場景。因為就算幻想場景的爽點，也比不上這份感覺，那我為什麼還要繼續幻想場景？
能清微感受到宇宙的善意，說玄乎一點，仿佛天地透過我的身體，進行一次非常爽快的清洗。
說實在一點，就是不害怕生活。