第二次，繼續狂妄再次出發，然後兩分鍾之後又回來了。第三次，第四次……也許，總有一天會回不來。當然，也有可能失去出去的勇氣，然後一直待在溫暖的屋裏，繼續罵罵咧咧。
畢竟，也是體驗過屋外寒冷的人。講起這方麵的知識，肯定要比一直躲在房屋裏的人，要講得更生動更活潑。
我能夠在這冰天雪地之中，一路前行下去嗎？不僅寒冷，而且漆黑，根本不知道自己是在前進，還是在繞著房屋轉圈。甚至，如果是在前進，那麼最後走在前進道路上的人也會消失。
因為沒有角色能夠到達“真實”，必然最後袁長文這個角色會消失掉。
真是扯淡之祖啊！
更扯淡的是，我現在感到無路可進，但是又明顯感受到有什麼東西阻擋著我，卻根本不知道是什麼阻擋著我。
完全不知道自己在幹嘛，不過我又怎麼可能知道自己在幹嗎呢？
比如，看起來，我是在拿杯子喝水。但這隻是我肉眼能看見的範圍，隻是我腦子裏能理解的範圍。萬一，就因為我拿起這個杯子，影響了氣流，而正好又給兩個熱血青年一陣冷風，導致一場打架鬥毆的消失。
所以，我知道什麼？我所確定的事情，我所以為的事情，我所堅持的事情，都是多麼狹隘的扯淡啊！
因為我隻能感受到這麼狹隘的範圍，隻能觸碰到這麼狹隘的空間，於是隻能得出如此狹隘的結論。偏偏還要將這些狹隘的結論，當作全麵當作真實，我的人生就是如此被扭曲的。
告訴我，還有什麼理由可以讓我相信腦子裏的狗屎？
這麼多章的斬殺，我不是想要一個美好的人生，我不是想要變得更聰明，不是想認知升級獲得更多。所有的努力，都隻是為了停止相信腦子裏的狗屎。而這份思考，同樣來自袁長文這個角色的腦子。
不相信斬殺部分的思考，可以啊，那麼另外一部分的思考也不能相信。同時丟棄，那麼自然也不需要思考斬殺。關鍵是，現在哪怕是斬殺都無法停止相信腦子，更別說其他的。
袁長文向上看，想要透過湖水看到夜空，卻發現完全是一種徒勞。
自己從來沒有像此刻一樣，感受到自己的狹隘。這不是看到星空覺得自己卑微渺小，而是發自內心的一種荒謬感。怎麼可能會相信自己的腦子？怎麼可能會相信袁長文這個角色？
那種狹隘感似乎扭曲了整個人，變得又小又扁。根本不是想象中的高大威猛，更不是一直以為的那樣，帥氣迷人充滿學識。
這個狹隘的扭曲小人，才是我真正的形象吧。也許，在老師眼中，我一直都是這麼一個扭曲小人。
天啊！
老師是有多麼大度，才會一直容忍我？想想我曾經的高談闊論，想想我給學生開壇的頭頭是道，真是……扯淡啊！
噪音。
真不知道老師是如何承受下來的，我說了那麼多話，那麼多自以為是，現在想起都覺得惡心。
唉，扭曲的小人啊！