總感覺自己已經沒話說，但是，沒有完成如同鐵一般的事實在那，提醒著我還有東西沒斬殺。
是害怕自己的秘密被暴露？
是恐懼將來生活一塌糊塗？
是擔心親朋好友的嘲諷？
現在不僅僅是無法掌控生活，就連所有的一切都變得不可知。我隻是那份覺察，怎麼知道關於覺察內容的什麼規律理念之類的呢？
角色知道，但也隻是我覺察到角色知道而已。再說，角色所謂的知道，隻不過是毫無懷疑的相信罷了，根本拿不出任何證據來證明這些所謂的知道。
究竟是什麼阻擋著我？
明明就是虛假的玩意，卻依舊能阻擋我，真是搞笑的很啊！
明明空無一物，明明是人為編織的東西，竟然還能阻擋我。而且，從那份覺察來看，就算阻擋也不是什麼了不起的事情，阻擋就阻擋唄。
袁長文這個角色難受痛苦，那就難受痛苦唄。
角色想要斬殺，想要丟棄虛假，那就斬殺丟棄唄。
做不到就做不到唄。
這輩子沒法完成，就沒法完成唄。完成了，那就完成咯。
靠！
這根本沒法交流。
袁長文很是難受，但又不是非常強烈的痛楚。就像渾身不對勁，但又沒有什麼具體的疼痛。有點想哭，但似乎又沒有哭泣的理由。
這種不對勁，正是被阻擋的表現，很明顯有東西擋著我。可惜，我根本不知道是什麼東西。
是斬殺本身嗎？
如果是斬殺本身阻擋著我，那麼就說明根本沒有斬殺，其實是恐懼未來。我把斬殺當作改善生活的一種手段，所以才會恐懼未來不夠好，從而產生一種迷茫。
害怕斬殺沒有效果，害怕根本不像老師說的那樣，可以擺脫恐懼。也許，這一切都隻是騙局，但又怎麼解釋之前的那份輕鬆感呢？
肯定有一個地方“真實”，隻不過，我不見得能夠到達。
如果僅僅抱著“真實一定存在”，以及“那份覺察就是一切”，就可以達到“真實”的話，未免這場精心策劃的夢境太過於簡陋了吧。
就是在害怕生活！
不管是恐懼金錢，還是恐懼修行，又或者是恐懼自己的父母，統統都是在害怕生活。
依舊認為腦子裏的扭曲是正確的，比如自己根本不該離開帝國，自己根本不該放棄帝國第一人的稱號，自己最不該斷掉精神力修行，更不該墜入湖水尋求死亡。
如果沒有離開帝國，自己也許已經怎樣怎樣……這種話語，不停在腦海中翻滾。並不明顯，隻是時不時隱隱約約閃過一些念頭。說到底，我根本沒有擺脫腦子裏的扭曲。
它們還在我腦子裏囂張，每當我相信的時候，哪怕我嘴上說著不相信，嘴上說著斬殺之類的，但有些東西騙不了自己。內心深處，我還是相信著腦子裏的扭曲。
畢竟，這麼多年來，這是我唯一相信的東西。也是因為相信腦子裏的扭曲，我才活到現在。盡管這種生活顯得很扯淡，但我依舊沒有斬殺掉腦子裏的扭曲。盡管有那麼多的證據表明，腦子裏的扭曲就是一坨狗屎，但我依舊沒有扔掉它們。