所有的矛盾，都在於角色的認知之上。如果沒有任何認知，那麼就不會出現任何矛盾。所有發生的詭異事情，所有的不合理事情，都會變得正常無比。
因為我沒有任何認知來進行判斷，事情發生了證明事情隻能這樣發生，還有什麼好說的呢？我腦子裏的狗屎會認為，“怎麼可能？怎麼會這樣？”
尼瑪本身就是局限本身就是扭曲，還妄圖讓整個世界按照自己卑微的理解去發生，還有什麼比這更扯淡的嗎？關鍵是，任何時候，自己都在這樣做，是不是腦子有問題？
我的擔心，不就是因為在自己的認知之中，會推斷出一些不好的未來。那麼，憑什麼自己的推斷就會發生？哪怕是用刀割傷自己會疼，這也僅僅是一種猜測。
我不會承認所謂的猜測概率，因為概率這玩意本身就是不存在的，本身就是無法全知全能而產生的詞彙。假設能夠全知全能，那麼根本不會有概率，所有事情都是必然。
按照腦子裏的扭曲來選擇來生活，簡直就是一種折磨。我還沒有徹底擺脫扭曲，但越來越厭惡腦子裏的狗屎。因為腦子裏的認知是局限的，所以按照腦子裏的扭曲來選擇，總會有漏洞總會發生擔憂。
都是謊言。
建立在虛假二元世界上的謊言，讓我可以不去理會角色的虛假，不會理會世界的虛假，不去在意那份覺察。隻是跟隨社會主流價值觀去生活，如同僵屍一般的行走在世界，根本不知道自己究竟在幹嘛。
就算打破模板角色，成為自定義角色，成為一個自由成長、無限拓展、四處玩耍、不被別人的價值觀所控製、輕鬆不害怕生活等等，依舊是虛假的角色。
我很想成為自定義角色之後，就此止步，然後開啟自定義人生。但不知為何，總是會思考總是會想要觸摸真實。感覺就像被無情的擠壓，自己除了打碎一切虛假之外，別無他法。
每次難受降臨，自己如同瘋狂的機器一樣運轉，拚命想要尋找出路。好不容易，在大山壓死自己之前，看透那層虛假，於是得以短暫的輕鬆愉悅。過不了多久，這種難受又會再次降臨。
如今，難受的強度在降低，我很想宣稱自己快要斬殺結束。可惜，誰知道呢？
很輕鬆，忍不住想要跳舞，哪怕聽著汽車的碾過地麵的聲音，都想要配合節奏舞動。我以為一切快要結束，但是，也許自己正在被恐懼那個妖嬈女子控製，不自知而沾沾自喜。
完全有這個可能。
否則，我為什麼還沒有完成。
這就是最好的證據，其他什麼解釋都是一種粉飾，一種毫無根據的肯定句。
我很想徹底放鬆，任由生活的流動帶領我前進。可惜，自己做不到，角色才不會任由自己被斬殺，永遠都在證明自己是真實存在的。
這應該是角色的根本設定，永不停息的求生。
所有的一切，都可以用求生來解釋。而且，一旦停止求生，角色就會漸漸煙消雲散，如同漏氣的氣球一樣。
哪怕是什麼雲淡風輕的人物，什麼淡泊名利的，什麼自定義角色，都是角色在求生。隻不過，這種求生被壓製在很低的一種界限，而不是像曾經的我那樣，如此瘋狂的按照腦子裏的自我定義來豐滿角色。