似乎自己付出了心血，就必須成功一樣。而且，不會允許任何人詆毀自己的心血，就算是自己，在想著自己的心血化為烏有的時候，都會充滿難受恐懼的情緒。
就是因為害怕生活，才會有心血這種說法。如果不害怕生活，為什麼會緊緊抓住一個東西不放手？為什麼要強加那麼多熱血勵誌的話語在其中？又有誰會給拉屎撰寫一係列熱血勵誌的話語？
沒有什麼不可以發生，如果有，那麼這就是我腦子裏的扭曲。是“我認為”這些不能發生，是“我認為”這些發生了不好，是我在恐懼這些事情。而恐懼的來源，則是腦子裏的各種認知、記憶以及知識儲備。
所以，相信腦子裏的扭曲還不如相信一坨狗屎。
袁長文在湖水深處，冰涼的湖水漸漸腐蝕著肌膚，那股冰涼緩緩滲入心髒。似乎每一次心髒的跳動，每一次血液的擠壓，都帶著絲絲涼氣。
自己變成怪物了嗎？
可以想象，自己若是跟曾經的朋友這樣聊天，對方如何接話？而對方高談闊論的東西，自己可以輕易反駁，對方在意的話語對方相信的信仰，自己都可以捏得粉碎。
而在對方眼裏，自己如同一個怪物，一個不會聊天沒有情商的怪物。隻會走極端，隻會穿牛角尖，除了打擊人沒有其他任何的用處。
如果有人問我怎麼辦，我能怎樣回答？隻有回答，我不知道。
這算什麼？將人的信仰打得粉碎，然後當對方來尋求所謂的安全之處時，我卻隻能回答不知道。也許，對方沒有打我，是因為他們的涵養不錯教養很好。
但是，在我眼裏，這些涵養教養之類的，都是人為的扭曲，並不是什麼值得炫耀的事情。相反，應該感受到濃濃的悲哀才對。明明不是自己的東西，明明是強行扭曲的東西，為什麼要緊緊抓住不放呢？
你看，這樣的話，對方還能說什麼呢？除了遠離我這個怪物，還能怎樣呢？
沒錯，我可以假裝不去反駁對方的話語，我可以假裝點頭甚至附和幾句毫無根據的肯定句。所有的看法和見解，都是偏見都是局限都是片麵。我又能忍受多久呢？
總會有那麼一個時刻，再也無法忍受這些虛假。然後丟棄所謂的朋友，丟棄所謂的感情需要經營，丟棄所謂的各種攀談。
當然，這依舊是我的猜測，畢竟我還沒有完成。那麼很有可能，自己跟大家聊天之後，發現自己並不是那麼討厭虛假。說不定，我還會炫耀自己的斬殺，然後將其當作另一個角色屬性。
從而，在不知不覺中被拉回去。以為自己朝著真實前進，事實上，隻不過是恐懼那個妖嬈女子手下的一條爬蟲而已。
因為害怕生活，所以才總是想要生活按照自己的預想發展，而且這僅僅是“我認為”的好，僅僅是“我認為”這樣可以讓自己充滿底氣。
腦子裏的扭曲太過去狹隘，通過這些來進行判斷，怎麼可能有一個好的結果？更何況，想要好的結果本身就是一種害怕。