事實上，所有的東西都隻是發生在我腦子裏，不是嗎？
既然是這樣，那麼就是我自己阻礙了自己去吃掉那個雞塊，同時設定一個自我定義，“吃掉別人剩下的雞塊，就是一種羞恥”之類的。那麼，我為什麼要抓住這個自我定義呢？
當然，作為一個豐滿角色的存在，那麼必須抓住這些自我定義。不僅抓住這個，還要創造以及抓住更多的自我定義。這樣，才會豐滿角色，才會讓角色看起來非常迷人以及給人舒適的感受。
但是，這些東西除了阻礙生活的流動之外，毫無用處。你看，本來可以吃的，由於腦子裏的自我定義，強行改變了行為。不過，這種事情隻有對於我才有用，誰會去思考這種東西呢？
算了吧，還有什麼好討論的呢？我腦子裏就是充滿了這種扭曲，不斷規範著我的行為和思考，不斷操控著我的生命之船。真是的，曾經的我怎麼會覺得這些東西有價值，怎麼會為了腦子裏的扭曲跟人爭吵呢？
看誰扭曲得更漂亮嗎？
既然我能設定這種扭曲，自然也能拋棄這種扭曲。不過，這可不是什麼容易的事情。這麼多章的斬殺，似乎才剛剛開始讓腦子裏的扭曲產生鬆動。而又有誰，會在生活順利衣食無憂家庭美滿的情況，讓自己瘋狂的思考這些玩意呢？
袁長文摸摸湖水，盡管一直都在下墜，但仿佛此刻才觸摸到湖水。真是搞笑了，一直在湖水中，卻到了現在才觸摸湖水，之前在幹嘛？
湖水輕輕劃過手掌心，明明整個身體都浸泡在湖水中，但就是能感受到湖水劃過掌心的冰涼。忽然，手背似乎也感受到湖水的流動，那股冰涼更加刺激，仿佛從手背蔓延到了小臂。
我很慶幸自己走到這步，那些曾經發生的所有，都將我推向這步。盡管曾經的我有一個溫暖的家庭，有一個榮耀的頭銜，有一份諾大的家族事業，還有根本不需要顧慮的金錢收入。
其實，現在想想，曾經的生活也非常不錯。夢境的重點就是做夢，又有誰會可以去摧毀夢境呢？
還是可以回去，回到過去的生活中。隻不過，回去的那個人不再是袁長文這個角色，而是一個腦子裏沒有扭曲的存在。回去之後，也許會被認為這個人變了之類的吧。
而那些所謂的朋友，所謂的需要經營的情感，似乎變得可有可無。曾經的習慣蕩然無存，那些聊天的話題變得惡心。所以，依舊會慢慢變得沒朋友。
並且，我會越來越喜歡這種獨處。因為我不需要去思考如何跟人交流，也不需要被腦子裏的扭曲影響，更不需要承受別人種種扭曲的侵擾。
也許，在正常人眼中，這屬於一種疾病或者是一種可憐。但這些東西，不過是別人的“我認為”，我又有什麼辦法去糾正呢？
又何必去糾正呢？
畢竟別人才是正常人，而我隻是一個瘋子罷了。