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很困惑，我真的非常困惑。
哪怕這麼多章的斬殺，我依舊很難想象觸碰真實究竟是個什麼狀態。要想知道，也許隻有親自去看看。
但是，這種斬殺角色的行為隻要一思考，就會發現非常愚蠢。為了什麼？如果隻是想要生活得好，那麼“不害怕生活”就足夠了，隻要不害怕那麼整個宇宙都會變成自己的遊樂場。
那麼，為什麼還要繼續前進？那個真實有什麼好？難道我就真的受夠了虛假嗎？這麼多年來一直活在虛假之中，也沒發現自己有多難受呀？
我真的要繼續修到真實嗎？
為什麼還要跟別人有互動？別人究竟是誰？是不是一個設定好的人形機器人？
袁長文很是難受，似乎胸腔中有座火山等待噴發。但並沒有噴發，仿佛總是差那麼一點點就可以爆發出來。這種情況已經好幾次了，就是沒有爆發，每次都被所謂的理智給壓下去。
該死！
我多麼希望能夠爆發，多麼希望自己可以發瘋，然後不顧一切衝破虛假。哪怕毀掉生活，毀掉家人，好吧，事實上我已經毀掉了自己的生活。
也不知道帝國的家人怎樣，說不定已經遭受劫難。當然，也許會活得更好，誰知道呢？
我還有顧慮我還有擔憂，仿佛自己心中藏著一頭狂野的巨獸，一旦自己不進行控製，那麼野獸就會跑出來然後瞬間吞噬我自己。
可是，我怎麼知道那是野獸？
現在的我才是扭曲，被腦子裏的扭曲強行改變的角色。我隻要相信腦子裏的扭曲，那麼永遠沒有辦法回到自然的狀態。
因為對內心深處衝動的未知，所以將其想象為野獸，在不經意間就貶低了內心的衝動。因為那是狂野那是野獸，而角色自我標榜為文明、紳士、優雅等等一係列人為的扭曲。
文明的世界是我唯一熟知的世界，那些偽裝那些扭曲，是我知道的唯一角色屬性。盡管理論上來說這些都是扭曲，但我依舊不願意丟棄這些狗屎玩意。
誰知道我釋放出來的是什麼？
這並非什麼相信內心的衝動，也並非什麼相信自然的力量。讓我沒有出手殺生的原因隻有一個，就是我相信腦子裏的扭曲勝過我仇恨腦子裏的扭曲。
我恐懼丟掉熟知的生活，恐懼丟棄熟知的扭曲，這種恐懼比我對腦子裏扭曲的仇恨更加強大。所以，我選擇了相信腦子裏的扭曲，也就是所謂的善良、仁慈等等角色屬性。
這種說法顯得我擁有自由意誌，可以決定選擇恐懼還是選擇仇恨。
真是困惑啊，就像一個新進門派的教徒，被宣揚“慈悲為懷”，於是準備做一個好人。但接下來又聽到“這個世界是空性”之類的話語，於是不知道是否應該繼續做一個好人。
角色能不能斬殺結束，我不知道。角色的下一步行為，我也不知道。
如果角色的言行思維都是定數，那我為什麼還要努力斬殺？可是，這種思想本身也是一種定數。
我該怎麼辦？