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我從來就不會懷疑，為什麼“我說了謝謝，別人一定要報以微笑反饋，或者說什麼不用在意之類的。”
似乎，我說了謝謝，那麼別人必須也要表示善意。
厲害啊！
這種精心策劃越來越覺得吃驚，細細思考之後發現，自己似乎總是隻了解那層薄紗的很小一部分。每次以為自己已經扯掉那層薄紗，但緊接著又發現，似乎還有層薄紗在那裏。
我還在相信腦子裏的記憶，畢竟這麼多年來自己就是這樣生活的。可是，誰知道腦子裏的記憶是否正確呢？假裝腦子裏的記憶正確，這樣能夠讓生活很輕鬆，也顯得非常腳踏實地。
但是，我要如何證明這一點呢？如何證明自己腦子裏的記憶是真實的呢？
我不知道，這種懸空的感覺有些不舒服。我不知道這是什麼原因，也不知道自己究竟要做什麼，也不知道斬殺是否能夠完成，更不知道覺察到的畫麵內容為何是這樣的。
這種感覺很好，雖然有些恐慌，有些不知所措。但這才是沒有扭曲的狀態，那些腳踏實地知曉自己未來目標的角色，不過是在相信腦子裏的扭曲罷了。
這種腳踏實地，這種目標感清晰，這種所謂的朝著夢想前進，都不過是腦子裏扭曲的完美欺騙。怎麼可能腳踏實地？都沒有角色存在，這個世界不真實，思維也僅僅是設定好的玩意，還能腳踏實地嗎？
一方麵腳踏實地，一方麵又在恐懼未來，在自己編織的故事中跌宕起伏。真是不明白了，究竟是腳踏實地還是搖搖欲墜呢？
我腦子裏還有多少這種扭曲？還有多少對未來的預測？將這些預測當作真實，然後緊緊抓住，於是就可以進行各種話題討論之類的。
狗屎！
那些話題討論，不管是什麼公交車讓位也好，還是什麼尊老愛幼之類的。無非就是一群人腦子裏的扭曲對抗另外一群人腦子裏的扭曲，有什麼意思？
雙方都沒有道理，雙方都是將扭曲當作真實，雙方都是扯淡。就是這樣，就是這麼荒謬，沒有什麼應該的必須的。而情緒的反應，就是來自於腦子裏的扭曲和覺察到畫麵內容的互動。
沒有什麼值得高興的，也沒有什麼值得悲傷的。
唉，這個問題到現在依舊能困擾我，請問這個問題是多少章之前的內容？天啊，是我太愚蠢還是誤導太精妙？
真是不明白了，世界末日似乎自己根本不害怕，而要是家裏被偷了就會恐慌不已。這種想法是如何產生的？這種荒謬到無法改變的狀態，除了夢境還能在哪裏存在？
這麼多年來，預判是否成為本能。每做一件事情，都會去權衡其結果。可笑的是，這種權衡的資料來自哪裏？腦子裏的局限什麼時候有資格成為預判的最終審判長？
仿佛，腦子裏的扭曲覺得沒問題，就是沒問題。
我不知道。
這種狀態才是最好的狀態，為什麼要排斥“我不知道”呢？為什麼要詆毀“我不知道”呢？