好難受，猶如身陷沼澤的擠壓感。
還有誰在影響我？還有誰在我腦子裏放肆？父母？家人？責任？兒女？
我連是不是有這些人都不確定，還談什麼情感之類的？
為什麼要知恩圖報？為什麼必須互幫互助？這種思想是如何在我腦子裏根深蒂固的？難道恐懼自己的善良被人欺辱，所以從小就強調所有人要互幫互助嗎？
一個隻會利用他人的人，是一個自私的人，是一個受人唾棄的人。為什麼不能自私？難道是因為自私之後，就沒有人會繼續理會我嗎？
這種推理是如何進行的？是如何得出的？還是說，“我害怕我自私之後，就會變得沒人理會我”之類的猜測？我自私過嗎？如果沒有，憑什麼如此確定自私仿佛就會墜入地獄呢？
隻是腦子裏的扭曲得出這種結論，我為什麼要相信腦子裏的扭曲？自私有什麼錯嗎？自私有什麼不好嗎？那些“我認為需要照顧別人”的思想和情緒，都是來源於我腦子裏的虛擬數據。
有什麼可信度嗎？
為什麼自己明明不想去參加某些聚會，卻因為腦子裏的扭曲做出判斷，所以要違背自己的感受呢？為什麼自己明明已經怦然心動，卻因為腦子裏的扭曲權衡這種行為就是魯莽，於是放棄呢？
難道不是恐懼在操縱自己嗎？
還有老媽，孝順二字貼上幾千年的傳統文化，似乎就顯得權威和神聖。
狗屎！
在我麵前就是一坨狗屎！
沒有什麼東西可以操縱我，也沒有什麼東西可以成為神聖的。在這裏，隻有真實與不真實。那些人為的扭曲，就算對於社會對於世界有著莫大的好處，但是不真實就是不真實，沒有什麼好爭論的。
孝順這個玩意就是人為的扭曲，就是不真實。好了，結束了，沒有“但是”、“可是”、“假入”……統統都沒有，不真實就是不真實，那麼就扔到一邊不去理會。
為什麼老媽的指手畫腳總是讓人不舒服？是因為我做不到老媽的要求，是因為我自卑。看著別人的老媽，在別人的努力下，帶著老媽吃香的喝辣的，到處去旅遊。
看著別人結婚生子，因為我做不到，所以麵對老媽的關懷時，自己才會顯得不耐煩。
我心裏比誰都明白，是害怕自己無法償還父母的恩情，無法給予父母想要的。而父母，總是能給予我想要的。於是相比之下，自己除了用暴躁來麵對，還能怎樣呢？
而我，又為什麼認定自己必須滿足父母的要求，或者說，償還於父母的恩情呢？似乎，父母含辛茹苦養育我，那麼我長大之後就必須要孝順要孝敬。
“受之有愧”，這種說法是如何出現的？誰會認為遊戲裏有幾個npc總是對自己很好，這是一種“受之有愧”？就算感謝，也是感謝整個遊戲的製作者，而不是對著那幾個npc感恩戴德。
究其原因，是我把袁長文這個角色當作真實，把父母當作真實，一直認為有無數個角色行走在整個宇宙之中。這種認為，不可避免的就會判斷出，“我是我他是他，一切事物都是分離的。”