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太多的雜音堆積在這裏，在我腦子裏放肆和囂張。不管是正能量還是什麼悲觀的念頭，統統都是腦子裏的扭曲。因為我什麼都不知道，所以對未來的任何判斷都是扯淡。
而更扯淡的是，自己竟然相信腦子裏的扯淡這麼多年！
每一次都覺得自己不應該繼續相信腦子裏的扭曲，但每次恐懼降臨的時候，自己都會義無反顧去抓著腦子裏的扭曲。我怎麼可能是一個有理智的人呢？就從這一點，我都不願意相信自己就是袁長文這個角色。
這種根本不聽指揮的角色，怎麼可能是在被我控製呢？唯一的可能，就是我僅僅覺察到這一切，而袁長文這個角色根本就不知道是個什麼鬼玩意。
一直在覺察到的畫麵中出現，就可以判定有個角色行走在世界中？
該死！
這一切顯得莫名其妙，明明那份唯一的真實就是“我存在”，還有什麼其他糾纏著我呢？又有什麼有資格糾纏我呢？
這是什麼劇本套路嗎？上演一出知曉真實，卻無法斬殺完成的角色？完全搞不懂這是怎麼回事，那份思維又是如何在進行運轉。
真是的，為什麼不能放任自己處於不知道的狀態呢？
袁長文完全感受不到絲毫的難受，曾經的憤怒也消失了，可是那份輕鬆感卻並沒有出現。幸好，這一切都沒有什麼問題，此刻覺察到如此的畫麵內容，那麼就隻能是這樣。
此刻並沒有什麼不對，我不會相信腦子裏的任何判斷，權衡這個狀態不對那個狀態不好。更不會抗拒此刻覺察到的畫麵內容，都已經發生了，還抗拒毛啊！
沒錯，那份輕鬆感確實讓人感到滿足以及想要跳舞的愉快。沒有就沒有唄，反正自己並沒有完成，也許那份輕鬆感還會出現，也許不會。誰知道未來會發生什麼呢？誰知道自己的行為是在推向自己想要的未來呢？
也許，自己的言行正好將自己朝著想要的未來的反方向推進呢？
不願意丟棄腦子，始終相信腦子裏的扭曲才是控製人生的最好舵手。這就是我的現狀，從來不允許事物自由發展成型，要操縱要通過腦子裏的扭曲來控製，這種壞習慣不知道是什麼時候養成的。
閑下來，是一種錯誤。仿佛，隻有退休之後的人，才有資格閑下來。如果年輕人閑下來，就是一種悲哀，也是會被人唾棄和鄙視的存在。
“年紀輕輕，遊手好閑”之類的話語，不再少數。我不知道為什麼如此眾多的肯定句充滿了我的腦子，這麼多的雜音在腦海中放肆，我竟然覺得還不錯？！
我的想象力真的很貧乏，就算恐懼那個妖嬈女子，跟這場夢境的精心策劃相比，同樣也是貧乏的存在。事情總是出乎意料，而這種出乎意料不就證明了自己腦子想象的貧乏麼？
腦洞大開？比起生活，有什麼腦洞可以大開？
所以，為什麼不坐著好好欣賞袁長文這個角色的人生大戲呢？