袁長文發現自己再次陷入那股難受，之前的自己會認為這是一件好事情，因為這意味著斬殺的前進。
但現在看來，這種想法本身就是一種猜測，跟“沒錢是萬萬不能的”這種腦子裏的扭曲，是沒有任何本質區別的。
既然我不知道這股難受是否意味著斬殺的前進，那麼就容許自己的不知道好了。並且，也沒有必要為了知道些什麼，為了去解釋什麼而努力思考一種所謂的人生解答。
我不知道，這就是最棒的人生解答。
曾經的我不會這樣認為，但現在越來越滿足於“我不知道”這個狀態。因為誠實，所以這是一個必然的答案。也許，這並不是一種很好的人生活法，也並不是一個很值得追求的人生理念。
但是，僅僅是誠實而已。我從來沒有說過這很好，也沒有說過大家應該想我這樣去斬殺虛假。隻是一個誠實的人過著誠實的日子，不願意接受腦子裏的扭曲。
僅此而已。
不值得炫耀，更別說什麼提倡之類的。
為什麼總是對於“我不知道”要貼上很多負麵的玩意呢？又或者說，為什麼總是認為自己要去控製事情呢？
從小到大，自己接受的教育就是如此，而很多次所謂的成功經曆也讓我相信，自己需要去總結規律吸取經驗教訓，從而才能在人生的道路上走得更遠更好。
但這種思想來自哪裏？
袁長文放鬆自己，或者說，放棄自己，任由自己墜入這“我不知道”的湖水。
似乎，放棄是一個不好的詞彙。可是，如果承認時間的線性流逝，那麼所有的行為都是定數，也就不存在是否放棄這種說法。隻能這樣做，隻不過我將這種行為稱之為放棄。
並且，假裝我擁有自由意誌，可以通過學習或者別人的鼓勵，來“選擇”不放棄。
而一旦移除時間，那麼所謂的放棄，也僅僅是建立在相信腦子裏的知識的假設上。我怎麼知道腦子裏的東西真實可靠？我怎麼知道未來真的會按照時間線性流逝進行發展呢？
比如，未來完全有可能直接換了個畫風，變成什麼異形大戰外星人之類的。然後我的記憶也跟著改變，這個軀體也改變，所謂的視野畫麵也改變，可以看見紅外線之類的。
那麼，我此刻想要控製未來，此刻想要對未來進行打算，那些如同病態一般想要控製和達成的目標，突然就變得搞笑和荒謬。
誰可以不對未來進行打算呢？
或者說，誰的未來規劃是可實現又可以不實現的呢？就像在肯德基進食，可以坐二樓也可以不坐二樓，誰會用這種情緒來看待自己的未來規劃，誰會這樣做？
這樣下去，會不會變成那種及時行樂，不管明天未來之類的？也不對，因為“有未來”這是一種猜測，而“沒有未來”這同樣也隻是一種猜測。
哈哈，終於感受到所謂的“就差一點點”，似乎真的就隻差這麼一點點。
那麼，該怎麼辦呢？
哈哈，我不知道。
不是嘲笑，也不是諷刺，而是樂在其中的“我不知道”。
袁長文發現，自己似乎越來越不可理喻，如果曾經麵對一個“我不知道”卻悠然自在的人物，肯定會認為對方是瘋子。隻不過，這種瘋狂不會影響別人，所以才沒有被關進精神病院。