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站在恐懼的內容之上是沒法戰勝恐懼那個妖嬈女子，或者說，這種在恐懼內容之上的勝利，其實已經輸了。讓恐懼進來，就像爽點一樣，不是不要幻想爽點，而是清清楚楚看見自己在幻想爽點。
內容根本不重要，而是要站在比恐懼更高的層麵來終結恐懼。事實上，並不是終結。當自己不害怕恐懼，不抗拒恐懼，知曉自己在恐懼並且任由恐懼肆虐的時候，恐懼那個妖嬈女子就已經失敗了。
我始終認為角色應該過得更好，角色應該向上，角色應該積極正麵，角色應該仁慈和諧等等。這就會跟真實產生矛盾，因為真實根本不是局限的存在，怎麼可能因為角色的某種局限的自我定義而展現呐？
或者，我始終抱著這樣的心態。斬殺完成之後，我會成為一個更好的角色。可以炫耀，我可以囂張，我可以看不起所有人，因為我觸碰真實。
但事實上，上述的“我”本身就是斬殺的對象。
我看小說，很好理解小說中的角色都是定數。不管角色說什麼想什麼，都是定數。但對於小說中的角色而言，根本不會認為自己的言行是定數。
如果我在一部小說中，那麼此刻就是現狀，鬼才會相信自己沒有自由一直，自己的言行都是定數。但事實上，宿命論根本沒法擺脫。
所有的，都僅僅是此刻覺察到的畫麵元素。沒有時間，任何討論都會顯得虛無荒誕。可惜，我還抓住了某些東西，導致我還沒有斬殺完成。
我始終認為，努力才會有收獲。或者說，我至少認為，不努力肯定不會有收獲。這種毫無根據的肯定句，就是這樣霸占我腦子。雖然不像那些扭曲如此囂張，但始終時時刻刻操縱著我。
這麼多年來的人生經曆，這麼多年來的閱曆，這麼多年的學習，這麼多年來聽說的各種故事。沒有哪一個不認為，不努力肯定不會有收獲。所以，我就宣稱，不努力肯定是不可以的。
恐懼，這就是潛在的恐懼。或者，用“擔憂”這個詞彙更能表達一點。我還在相信腦子裏的扭曲，這些扭曲是正確的嗎？這些扭曲真的有用嗎？也許有也許沒有，我不知道。
但肯定會有“有用”的幻覺，如果真的完全沒用，那麼早就被拋棄了。也許，正是一些小事情，讓我產生了可以控製的幻覺。比如我想拿個杯子，比如我可以通過計算得知自由落體的具體時間等等。
這些東西無時無刻不再提醒我，自己腦子裏的扭曲是有用的，是可以對人生進行掌控的。當然，不努力究竟可不可以，我不知道。
但這個問題根本不重要，角色的什麼東西很重要？沒有。
這個世界有什麼重要的？沒有。
那份覺察才是一切，至於覺察到的畫麵元素，又算得了什麼呐？
哎，根本原因，我就是認為自己是袁長文這個角色。這也難怪，畢竟一場精心策劃的夢境，怎麼可能輕易變成看戲人呐。