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隻會懷疑事件的真實性，卻毫不懷疑腦子裏的扭曲，這就是我。
我並沒有獲得什麼東西，也沒有新增什麼知識，更不是通過文字和邏輯來推理什麼最合理的猜測。所有的努力，都隻是斬斷自己對事物的看法，猶如從虛假中誕生的藤蔓，硬生生抓住腦子裏的扭曲。
斬殺“我認為這些東西是真實”這個想法，或者說，斬殺這股情緒化的產物。
至於結果，就是猜測。沒錯，哪怕結果是觸碰真實，哪怕結果是所有聖賢都讚同的，哪怕結果是老師所經曆過的。但對我來說，斬殺完成的結果就是一種猜測。
我會自問，為什麼還沒有完成？但是，真正的問題是，為什麼可以完成？我還會追問，什麼時候才可以觸碰真實？同樣，真正的問題是，憑什麼可以觸碰真實？
袁長文感覺自己漸漸開始變得愚笨，仿佛聰明兩個字已經遠離，什麼迅速找到規律，什麼輕鬆上手，這些似乎正在遠離自己。順流而行，多麼方便多麼輕鬆，哪裏需要通過腦子裏的費力？
而我又沒有什麼必須想要的，不像曾經的自己，仿佛必須要得到什麼，所以才會鍛煉出靈活好用的頭腦。想想曾經的自己，感覺還是很厲害，明明已經出現阻擋，而自己卻硬生生的用腦子達到某種成就。
很勵誌，很熱血，也很聰明。
袁長文有點納悶，自己是從什麼時候開始變得愚笨了呐？似乎從來都不敢相信，老師竟然連電梯都不會按。但我現在發現，這種情況真的有可能發生。
因為順流會導致一切東西自然出現在麵前，習慣了順流，就不會再想著動用腦子。一切都是那麼輕鬆和毫不費力，根本不需要去專研去努力學習什麼。
並沒有什麼想要的，自然也不會去強迫什麼。也許自己再努把力就可以得到，但是，為什麼要努力去得到呢？隻有被腦子裏的扭曲拉扯的角色，才會認為這個問題不可思議。
袁長文知道，自己這種言行，應該被歸結為不上進，或者經常放棄的loser。可是，自己內心的輕鬆卻絲毫沒有消退，並沒有因為放棄而產生什麼後悔或不舒服的情緒。
自己在家裏，真的就像外人一樣。看著父母的忙碌，卻絲毫沒有任何溫馨的感覺。甚至，連一絲回報的情緒都沒有。也許，自己就是混蛋吧。
這個世界沒有什麼值得留念，包括我自己，都僅僅是畫麵元素而已。這一切是如何顯現的，我不知道。有沒有盡頭，我同樣不知道。甚至，就算那份覺察同時覺察很多角色，我同樣也是不知道的。
我覺察到袁長文這個角色正在思考這些，這本身就隻是一個畫麵元素而已。我隻是袁長文這個角色，根本就不是那份覺察，所以我怎麼會知道那份覺察究竟是什麼情況。
這裏的“我”，就是指這份思維。當然，本質上講，我是那份覺察，因為那份覺察就是一切，並沒有其他別的東西。