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我不能自殺嗎？不能死亡嗎？為什麼將活著放在如此重要的位置？仿佛死亡才是最恐怖的事情？
根本就沒有人活著，也沒有人死去，因為根本就沒有人。
有的時候，仿佛死亡並非最恐怖的事情，很多生不如死的情況會浮現在心中。那麼，究竟死亡是否是最恐怖的事情？究竟活著是不是最重要的事情？
腦子裏的扭曲會給出無數種答案，而且每種答案都很有道理。於是，道理就成了偏見，根本不值得相信。
或者說，看清楚這些隻是腦子裏的扭曲而已，看清楚這些僅僅是畫麵元素的呈現罷了。袁長文這個角色不是我，這份思維也不是我，這一切都跟我沒有任何關係。
“隻要能夠承擔事情的後果，那麼做什麼事情都是可以的。”
這句話有兩個假設，第一，我做了這個事情就會產生相應的後果。這個後果隻是我認為的後果，並不是真的後果。換句話說，我依舊是將腦子裏想象的後果，設定為真實。
我根本不知道做了這件事情究竟會有怎樣的後果，隻是其他畫麵元素呈現出某些後果，那些記憶那些知識，依舊隻是此刻覺察到的畫麵元素。
第二，這句話的根源依舊是恐懼。
並不是說什麼恐懼不好，沒有恐懼這個社會就無法建立，沒有恐懼我也不會做出各種言行。盡管恐懼作為出發點讓人難堪，但不得不承認因為恐懼的存在才讓人生變得精彩。
但是，這些東西都不真實。我隻是改變了標簽，讓恐懼變得不是那麼恐懼，甚至利用恐懼的對立麵來掩飾這一切根本就不是恐懼驅動的。
不過，我並不會認為自己的人生是精彩的。或者說，我會在大家麵前這樣講，僅僅是因為這樣講可以豐滿角色屬性，可以贏得大家的認可。如果我真的覺得人生精彩，世界也許根本就不會是這副模樣。
那些勵誌還有什麼用？那些熱血還有誰會讚成？我已經是精彩的人生，根本不需要來提醒精彩，也不需要去推動精彩。隻有自己認為人生不精彩的時候，才會對那些話語產生共鳴。
一個沒有恐懼的社會，一個充滿“不害怕生活”的自定義角色的社會，想必是很大的不同。而我，隻是被恐懼操縱的小醜，隻是躲在恐懼劃定的圈圈裏瑟瑟發抖。
說著一些不符合自己思想的話語，為了豐滿角色不停裝入腦子裏的扭曲，並且自己絲毫不覺得有什麼不妥。或者說，就算覺得不妥，也沒有比豐滿角色更重要的東西。
這一生，我都在虛假之中掙紮。那些腦子裏的扭曲，不斷拉扯我前進。恐懼讓我根本不敢丟棄腦子裏的扭曲，就這樣，虛假成為了真實。
此刻，就讓這些都破碎吧，就讓人生都消散吧。死亡，並不是什麼壞事，隻是角色認為這是壞事，隻是畫麵元素呈現出思維認定死亡是壞事。
那份覺察就是一切，袁長文這個角色不在其中，那些珍惜的所有也將終會消散。
那就死掉吧。