將畫麵元素認為是整體，那麼我根本就不知道這些畫麵元素究竟是些什麼玩意。
這一切究竟是怎麼回事，思維是思維嗎？景色是景色嗎？記憶是記憶嗎？
並非思維是否真的在思考，也並非記憶是否真實發生過，而是那些東西真的就是那些東西本身嗎？難道這一切不是自己的理解嗎？
現在，我卻無法拋棄這種理解，沒法看到自己思維覆蓋之下，事物原本的模樣。
果然，這種情況怎麼可能讓生活更加美好？又怎麼可能有人願意踏上這條道路？不過，也說不清楚，誰知道畫麵元素會怎樣呈現呢？
這個世界已經不再美好，反而增添了一股悲傷。我再也無法享受這個世界，看見的任何東西都是虛假，都會帶來悲傷。
而腦子裏的扭曲，更是扯淡的存在。
我的思維是什麼玩意，我的記憶是什麼玩意，為什麼就突然被覺察到這些畫麵元素？
詭異的是，當我覺察到畫麵元素的時候，我已經是覺察到“自己覺察到這些畫麵元素”。似乎，我永遠沒法站在那份覺察的位置。
還有什麼阻擋著我？
不管那是什麼，都是不存在的玩意。我在沉睡，但是我可以醒來。沒有什麼可以阻擋真實，從來就沒有東西束縛著我。
自己就像一個演員，在空曠的無垠中表演著，按照腦子裏的扭曲表演著。不敢打破這一切，因為恐懼的力量實在強大。但事實上，我身邊什麼都沒有。
甚至，連我自己都是想象出來的玩意。
袁長文很是難受，腐爛的感覺越來越明顯，但自己卻根本不想阻止這種腐爛。如果我會死亡，那就讓死亡降臨。如果我會腐爛，那就徹底腐爛吧，反正所謂的完好也隻是一種虛假。
我自己並不真實，沒有一個我存在。這些呈現的畫麵元素，這些呈現的思維、記憶、軀體等等，我根本就不知道是什麼玩意。
隻是我認為這些是思維，這些是記憶，這些是軀體，這些是景色等等。甚至，這種區別也隻是畫麵元素的呈現。也就是說，自己依然陷入用畫麵元素解釋畫麵元素的誤區。
該死，你的力量究竟有多麼強大？讓我不斷的認可自己，讓我永不停歇去解釋。總是想要解釋，總是想要理解，總是想要找到一個合理的猜測。
我是有多麼弱智才會相信自己可以找到答案，而又是多麼弱智才會放著斬殺不做去思考什麼合理的解釋？
袁長文很想哭泣，卻是沒有一滴眼淚。自己墜入湖水深處，一刻也不停歇。不斷墜落，卻又喜歡這種墜落。湖水肯定有底，隻是不知道自己能不能活著墜落湖底。
這個世界仿佛跟我沒有什麼關係，社會不會允許我這樣的存在，這種搗亂這種摧毀世界的言行，隻會讓我被排擠到邊緣。
關鍵在於，我非常樂意處於邊緣。腦子裏的扭曲我已經受夠了，至於跟別人的扭曲進行互動，加強別人的角色，互相喂屎這種行為，我才不要。
想想就覺得惡心，哪裏來的這麼多看法？難道不停加強腦子裏的扭曲，不會累嗎？哦，不會，這是一種積極努力向上，這是一種被人讚揚的言行。
而我，隻是一個瘋子罷了。