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我不知道，因為這些論斷都隻是建立在大家是真人的假設上。畫麵元素直接呈現這些內容，直接呈現一個人在那裏表情豐富的說話，這有什麼問題嗎？
來吧，恐懼還有什麼招式，盡管扔出來，看看能不能把我恐懼死。
父母的眼淚？妻兒的悲傷？事業的慘淡？
這些東西真的有資格掌控我嗎？
區區人類，區區角色，隻是畫麵元素的玩意，又算什麼呢？
多麼合理的恐懼，同樣也是恐懼。並非恐懼的內容不真實，而是發生了又如何？
再沒有發生之前，任何討論都是扯淡，因為我根本不知道這些是否會發生。但是，當恐懼內容真的發生時，我除了認命還能怎樣？
此刻啊，隻有此刻。
這種不對未來進行憂愁的生活方式，隻會讓人產生困擾。不考慮未來，那麼自己當下所做的事情，是不是為未來考慮？
工作，是為了賺錢，是為了將來買房子結婚生子養兒育女。
斬殺，是為了觸碰真實，是為了自己能夠擺脫袁長文這個角色。
哪一個不是建立在時間之上？哪一個不是建立在未來的某個目標之上？
如果明知道自己沒法成功，明知道自己這樣做並不會到達某個目標，那麼為什麼還要這樣做呢？
也許，僅僅是難以忍受，也許，僅僅是因為瘋了。
沒有什麼是真的，所有的都隻是我將其當作真實。
崩塌吧，我驕傲的理智，破碎吧，我自豪的邏輯。
沒有因果關係，邏輯推理也就成為一種笑話。
我就應該什麼也不思考，然後砸碎這一切，毫無商量的餘地。
所謂的理智，隻是害怕的產物。恐懼自己做錯，恐懼自己走歪路，恐懼自己浪費時間。理智看不起怦然心動，認為那隻是一時熱血，隻是衝動的魔鬼。
而理智的根基，則是腦子裏的扭曲，更加扯淡的玩意。
我已經用夠了聰明，剩下的根本不需要聰明。我就是太聰明，才會被腦子裏的扭曲所玩弄。
越來越多的扭曲，仿佛會顯得人很聰明，於是為了豐滿角色屬性，去追求更多的扭曲。於是，腦子裏的扭曲源源不斷，永遠沒法清理幹淨。
就算是所謂的靈修，也是如此的情況。為了保持自己的圈子裏的領先地位，無數話語無數理念，隻是為了豐滿角色。
而我又在幹什麼？大談著別人怎樣怎樣，自己卻依舊沒有斬殺。自以為看穿一切，結果我依舊在這虛假之中。
自己應該死亡，也隻能死亡，剩下的後果之類，我不知道也沒法知道。
不管腦子裏還有什麼，都是扯淡。就算再有道理，就算再顯而易見，都是扭曲。
“我存在”，這才是最簡單的東西。但是我知道嗎？我看見了嗎？我認可了嗎？
無數哲學家都想要找到一種合理的解釋，找到完美的理論來解釋這一切。但就是沒人願意承認自己根本做不到，也不願意承認自己完美的理論隻是一種猜測。
就讓我在“不知道”的海洋中飄蕩吧，那些知道隻是扭曲，隻是一坨狗屎。