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很珍貴嗎？值得珍惜嗎？
生生不息，一代代繁衍，從自己是個孩子到自己是個父母，再到老年，仿佛這一切就是這麼進行的。盡管很無奈還有點辛苦，但終究還是美好的。
我就是要毀掉這些，讓自己陷入難以忍受的地獄之中。
不知道要說什麼，不知道能夠說什麼，剩下的就是墜落。如果自己沒有跳崖，說再多也隻是豐滿角色屬性。如果自己跳了，那還有什麼好說的呢？
什麼時候可以結束，我不知道。似乎，自己如果不想回到曾經的狀態，那麼此刻這種吞噬感就會成為自己的最佳伴侶。
因為吞噬感代表前進嗎？
我不知道，但是回到曾經的狀態我是非常不願意，並且我不認為自己可以回去。任何聊天都是扭曲，我又是為什麼要假裝這些扭曲不存在呢？又為什麼要假裝這些扭曲很真實呢？
仿佛恐懼的內容就是真實，仿佛自己一旦陷入恐懼的內容之中，就是毀天滅地。牢牢抓住扭曲讓生命之船根本就沒有起航，這種生活也說得通。
畢竟隻是畫麵元素的呈現，我有什麼好反對的呢？
總是那麼多的意見，總是認為自己知道的才是真理。不管我知道什麼，整個畫麵就已經不真實，還有什麼好說的呢？
指路牌再怎麼詳細精確，終究不是風景。
任何爽點都有袁長文這個角色，任何恐懼也有袁長文這個角色，還有什麼好想的呢？角色不真實，那麼陷入關於角色的幻想，不管是恐懼還是爽點，都有什麼意義呢？
我不要沉睡，不要繼續陷入虛假之中。我知道真實肯定存在，而這一切都是虛假。
憎恨自己的存在，因為這是欺騙的結果。我不是我，不是袁長文這個角色，那麼就不要讓袁長文這個角色老是處於畫麵中間。
這個矛盾似乎永遠沒法解決，角色沒法觸碰真實，真實之中沒有角色，那麼究竟是什麼處於真實之中？
也就是說，自己就是全部的真實？如果將真實比喻為上帝，那麼我並非上帝的一小部分，而是上帝的整體？
隻有一個真實，對吧，就是無限。不存在“這個真實”和“那個真實”，也沒有“我的真實”跟“你的真實”等等之類的區分。
如果別人真的存在，那麼其背後應該就是我。或者說，所有人背後都站著同樣的真實，都是同一份覺察。
有什麼用？
自己還是處於虛假之中，自己依舊還是袁長文這個角色。盡管知道這些統統都是畫麵元素的呈現，根本就沒有什麼阻擋。
但是，自己就是跨不過去，就是沒有完成。
不僅如此，腦子裏的扭曲還在影響著我。會考慮別人的眼光，事實上，那隻是自己猜測的別人的眼光。
還會關心他人，事實上，那隻是“我認為”自己這樣做是關心他人。會想著老媽，想著自己的妻兒，
就是“我認為”的內容，就是猜測，卻一直假裝真實。