沒有腦子裏的扭曲，這一切才得以進來。思維鑄成的高牆並非囚禁我，而是我讓外界進入。我想出去隨時都可以，但恐懼總是拉扯我，讓我無法丟棄熟悉這麼多年的思維。
太嘈雜，太難聽，腦子裏的扭曲根本就不應該存在。那些毫無根據的肯定句，那些明明就是恐懼卻裝作熱血、勵誌、善良的鬼扯，最好統統消失。
沒有什麼比得上那片樹葉。
甚至，掛在窗台晾曬的衣服也不錯。
比起腦子裏的扭曲，它們讓我舒服太多太多。
袁長文一個人在湖水深處，一個人墜落，沒人知曉他此刻正在微笑。也許湖水知道，但湖水不會說。又或者，自己才剛剛理解湖水，才剛剛開始感受湖水。
我始終想要角色出彩，想要這一切變得以角色為中心。但事實上，我一直都是以角色為中心，隻不過想要自己站在世界的中心。
而這種為角色奮鬥的荒謬，僅僅是為了讓我轉移注意力，不去理睬什麼真實性的問題。
還不夠，還沒有結束，更遠。
腦子裏的扭曲無論如何也沒有資格存在，那些影響我的人和事，也沒有資格在我腦子裏放肆。
不管是多麼崇高的家人，還是多麼情意的伴侶，那些必須的事情，那些拖拽我的理念，統統屬於扭曲。沒有人可以有資格在我腦子裏，那些都隻是人為的扭曲，都是虛假。
一個丈夫的角色，我應該怎樣扮演。這種事情，我毫無興趣。拉扯我的扭曲，也終將會消散。
死亡才是最好的陪伴，根本沒有一個我，這些牢牢抓住的玩意僅僅是一種恐懼。是恐懼讓我抓住那些自我定義，讓不斷相信腦子裏的扭曲。
不真實就是不真實，沒有這個我會怎樣？
角色也許難過傷心，但終究根本沒有一個角色。傷心的不是我，難過的不是我，隻是畫麵元素的呈現。就算我沉睡，就算我無法斬殺完成，也不影響這一點。
真實存在，而不真實的不存在。
我從未存在過，也不會有人記得我的存在。這些彌足珍貴的記憶，同樣也會煙消雲散。這些牢牢抓住的自我定義，那些跟別人爭執到麵紅耳赤的理念，還有什麼人生，統統都會消失。
如同根本沒有存在過。
不會留下任何痕跡，因為他人也隻是畫麵元素，並非真實。
我會死，必定死亡。毫不保留的將自己毀滅，不管是什麼都沒有資格留下。而同樣不管是什麼，傷害和損失都是不存在的。
無路可逃。
回到曾經的狀態，我才沒有興趣，就算弄死我也不回去。而且，我是期待被弄死，伸出頭顱讓你砍，露出胸膛讓你刺。
前進，似乎根本沒法往前。所有的都隻是畫麵元素的呈現，沒有任何東西可以阻擋。那麼，這種阻擋感來自哪裏？我又要如何跨越這根本不存在的阻擋？
也許，隻有死亡。