自己就像信號不好，整個畫麵已經開始閃爍。
似乎，自己隻能隱約感覺到自己是袁長文這個角色。不過，這種狀態並不能說明什麼，誰知道是不是虛假的伎倆呢？
反正我沒有完成，就是出於虛假之中。
可以完成嗎？既然不真實的不存在，那麼所謂的真實，所謂的永遠不會停止存在的真實，在哪裏？
快死吧，沒有什麼可以阻擋死亡，也沒有什麼可以阻擋我進入死亡。
體內的吞噬感逐漸浮現，並沒有變強，但就在那裏如同漩渦一般緩緩吞噬。自己就像一個蠻不講理的瘋子，一句不真實就可以讓人在那裏不知所措。
還有什麼好說的呢？
我要死，而且我應該死。這一切都不真實，我不知道還有什麼好留念的。包括父母，包括妻兒，包括我自己。
這沒道理，也講不通，但事情就是這麼開展了。當我自己都屬於虛假的時候，還有什麼是真實的呢？
所有的恐懼都是害怕放手，都是害怕角色的離開。但事實上，根本就沒有這個角色，強行扭曲的角色本身就是要不斷注入能量才能保持。
沒有什麼需要思考的，也沒有什麼好思考的。跳崖，放手，死去，就是全部。盡管這會讓別人辱罵，不過自己的生活什麼時候允許別人來插手？
放棄抵抗吧，再怎麼抓住角色終究隻是徒勞，我已經不確定自己這輩子是否能夠斬殺完成。但是，又不可能回到曾經的狀態。
那麼，似乎隻有死亡一條道路。
拋開“死亡不好”這種偏見，我根本沒有任何理由去反對死亡。越來越多的人影在眼前晃過，但似乎跟自己並沒有什麼關係。
到處都是扭曲，我自己也是其中的受害者。拋開扭曲該怎樣生活，大家都坐在那裏不說話嗎？
我沒有必要去解釋這些事情，反正我是討厭扭曲憎恨扭曲，別人怎樣跟我無關。我也不會說斬殺就是了不起，僅僅是個人喜好罷了，終究是舞台上的戲劇表演。
費勁心思去權衡，我已經很累了。腦子裏的扭曲不管怎麼看，都不值得相信。如果沒有腦子裏的扭曲就會死亡，那麼就讓我死亡好了。
恐懼真的很容易讓人顫抖，而懶惰似乎可以抗拒。
我在腐爛，隻不過何時才是盡頭呢？自己真的可以走完這條路嗎？我已經不知道還要思考什麼，但自己依舊處於虛假之中。
去分辨，去權衡，去分析，曾經的自己究竟有多麼弱智才會這樣生活？那些恐懼那些擔憂，自己從來沒有想過究竟是為什麼。
按照腦子裏的扭曲就可以杜絕自己恐懼的事情發生嗎？我隻能杜絕“我認為”的可能性，但這個“我認為”的可能性占據全部事情發生的可能性多少呢？百分之五十？
似乎，自己按照腦子裏的扭曲做了之後，就算恐懼的事情發生，自己也可以安慰自己。什麼我已經盡力了，什麼人算不如天算之類的。那麼，為什麼不一開始就放棄腦子裏的扭曲呢？
並且，我怎麼知道“我認為”是阻止某些恐懼事情發生的行為，事實上是不是幫助事情的發生呢？通過腦子裏的扭曲來判斷a行為很大程度上可以阻止b事情的發生，但事實上，完全有可能就是因為a行為才導致一係列連鎖事件，從而讓b事情發生。