真的可以在家裏跟家人相處，然後斬殺嗎？
我不知道，也不想去探討這類的問題。看起來，如此眾多的問題，怎麼可能沒有問題。但是，這些都隻是畫麵元素的呈現，看見問題的假設就已經摧毀了問題。
根本不需要回答。
也許，很多人都會經曆所謂的青年煩惱，中年危機之類的狀態。為什麼要不仔細繼續思考？為什麼要把這種狀態作為不好的，作為必須躲開的玩意。
躲開了這個，也就躲開了生命，隻是在恐懼那個妖嬈女子的皮鞭下，瑟瑟發抖。
仿佛不要思考這些才是對的，不要讓自己陷入憂傷難過才是對的，鬼扯。
這種判斷來自哪裏？又為什麼會相信？
我既要相信所有人都跟我一樣是真人，又要拒絕相信所有人跟我一樣都是以恐懼為基礎。根本沒有別人，我也不必說服別人，也不必將自己的發現拓展到整個人類層麵。
看起來，我是這樣，別人也是這樣。但是，我根本無法確定別人真的跟我一樣。所以，不需要討論別人，也不需要說什麼全人類之類的話語。
隻有我，隻能確定我自己。
甚至，我根本不知道恐懼的內容是否導致了恐懼。隻是每次這兩者都是配套出現，但這並不能說明兩者之間的聯係。
就像每次畫麵元素的呈現，軀體始終在畫麵中間，但並不代表真的有個人行走在這個世界上。我沒法確認任何一個因果關係，可以記得，可以說畫麵元素是這樣呈現的，但究竟是不是我根本不知道。
這不是極端，隻是就事論事，隻是誠實。或者說，這就是極端，隻有極端才能將自己逼迫到不得不麵對的地步。
一直以來，我對那些玩意都是視而不見，或者看見了也用情緒糖塞過去。這次，極端仿佛強行按住我的腦袋，仔仔細細的看著，無法動彈的看著，情緒想讓我轉頭而極端卻死死按住我的腦袋。
當我的目光注視時，不管是什麼樣的虛假，都無法承受。不真實在掌控我，要麼就是無所謂，要麼就是斬殺。
無法確定恐懼的內容導致恐懼，無法確定開心的內容導致開心，聽起來就覺得荒謬。但是，我確實沒法確定這一點。
隻能說，此刻我覺察到恐懼，覺察到恐懼的內容。
僅此而已。
那麼，想要通過恐懼的內容來斬殺恐懼，似乎是一件愚蠢的行為。恐懼隻是出現，恐懼的內容隻是呈現，又如何？
相信恐懼的內容，生活在恐懼之中，隨時擔憂各種生活事情，又如何？這就是失敗嗎？這就是不成功嗎？這就是必須避免的事情嗎？
情緒管理？真是好笑了，畫麵元素要呈現什麼，思維可以控製嗎？我不能因為腦子裏記得自己思維可以控製行為，從而控製事物的發展，就認為自己真的可以控製畫麵元素的呈現。
那些隻是我記得而已，就像所謂的實驗證明，在移除時間的基礎上，根本沒有證明任何玩意。我沒有任何理由，將這些記得當作真實，哪怕在記憶裏相同的事情發生了無數次，但也沒法說下一次就會按照記憶中的玩意發生。