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不管老師的話語是什麼，老師的道理是什麼，都不真實。那些道理聽起來不錯，隻是用來斬殺腦子裏的扭曲，而不能讓那些道理成為新的扭曲。
用了就扔了，那些道理就是如此。
所以，還有誰敢在我麵前說什麼道理？
就是知道太多，所以才會成為扯淡的羔羊，才會存在喂養扭曲的草原。都是狗屎，都要丟棄。
我跟人們的聯係似乎變得很薄弱，就算是老媽和妻兒，也在斬殺之中慢慢變淡變薄。找不到什麼理由，去做什麼所謂的必須之事，內心完全也沒有衝動去孝順之類的。
朋友似乎也是可有可無，甚至，如果此刻有朋友說過來救我，並不會給我帶來歡笑。反而，讓我感受到無窮的扭曲，想讓我屈服在那些扭曲之下。
曾經的自己其實經常有這些感覺，明明不想去聚會，明明根本就不想回家，但腦子裏的扭曲總是讓我猶豫。什麼朋友嘛就是要多聚聚，又沒有什麼壞處，我經常不去會不會被人認為不合群之類的。
現在，這些扭曲不在了，或者說，這些扭曲所帶來的力量比不上我對這些扭曲的憎恨。就算說什麼，萬一這樣自己會失去家人失去朋友，也沒法對我進行拉扯。
因為，孤家寡人孤苦伶仃這種判斷，本身已經不存在了。我看不見任何關於孤單的壞處，也看不見任何關於合群的好處。所有的判斷近乎不可理喻，厭惡腦子裏的扭曲讓我遠離人群，也想要遠離自己腦子裏的扭曲。
都是個人喜好，隻不過我的個人喜好有些特殊罷了。不過也無所謂，漸漸斷開聯係之後，自己也就是剩下自己。事實上，根本就沒有別人，哪一個不是畫麵元素的呈現呢？
我仿佛從小都避開孤單，那種刷存在感的行為似乎可以追溯到吃奶的年齡。一想到別人對我不理不睬，心裏就會泛起陣陣苦澀。
跟別人斷開聯係，並不是真的自己置身荒野之中，天為被地為床那種。而是斬斷了自己對於別人的那種緊抓感，斬殺了自己必須存在這種情緒化的產物。
因為我並不存在，角色本身就是虛假。那麼，認為角色真實存在，並且以此為基礎來投射出各種東西的行為，就是扯淡，就是情緒化的產物。
比如，喜歡獲得別人的認可，喜歡證明自己是正確的，喜歡爽點幻想讓自己成為任何事件的主角，恐懼角色受到傷害，恐懼角色失去什麼……
這就是逆，完全背離人性的逆。誰會願意通過這種“逆則成仙”？於是，改變逆的內容，讓所謂的“順”套上麵具成為“逆”。角色喜歡，受到追捧，於是被一輪又一輪的宣傳。
仿佛，我如何背離這種宣傳，不管自己是否成功，甚至不管自己是否開始，僅僅是這種背離的想法本身就會我毛骨悚然。
這是某種錯誤嗎？鬼扯。
這就是情緒的拉扯，毫無邏輯隻是依靠濃烈情緒才能存在的虛假。