我應該死亡，那個被稱作袁長文的家夥，應該死去。
腦子裏那麼多荒謬的玩意，竟然還在假裝真實，還想要繼續掌控我，有沒有搞錯？曾經的我是如何生活舒適的？是如何在恐懼和擔憂之中生活的？不累嗎？不會疲倦嗎？不會厭煩嗎？
我究竟是為了什麼而活？我這一生究竟要如何？而這個我，又是什麼玩意？
不思考這些，然後就隻談奮鬥努力拚搏，這是什麼鬼？
我受不了腦子裏的扭曲，那些散發著惡臭的扭曲，恐懼和爽點都隻能帶來厭惡。讓我死亡，請快一點，我會催促自己的死亡降臨。
腐爛、吞噬、難受，這些情緒似乎輪番出現不留情麵。當我轉移注意力的時候，仿佛這些負麵情緒消失了，一旦停止轉移注意力，這些東西很快就會回來。
我沒有任何理由去轉移注意力，也沒有任何理由停止斬殺。並沒有將腦子裏的扭曲清理幹淨，那種“我不知道”的狀態真是讓人回味。
腦子是空的，這看起來是一句罵人的話，但在我看來卻是一種膜拜。事實上，根本沒有人的腦子是空的，罵人者隻是想表達對方不夠聰明，掌握的知識不夠多而已。
可惜，若是真有人的腦子是空的，那麼應該是完全不同的風景。
越想越覺得搞笑，腦子裏的扭曲自己編造了種種恐懼，然後在這種種恐懼之中尋找答案。我就隻在各種答案之間遊走，卻看不見恐懼本身就是扯淡。
沒錢怎麼辦？沒有工作怎麼辦？沒有人際關係怎麼辦？
這些問題本身就不存在，根本不需要去回答。
所幸，自己不需要去教導弟子，想想腦子裏的扭曲會問什麼萬一啦、很有可能啦之類的，袁長文就感覺一陣惡心。
為什麼要在假設之上思考問題？而不去直接思考那個假設？
情緒的力量就是如此強大，就是擁有這麼不可思議的力量。當然，這些都隻是畫麵元素的呈現，隻能如此。
袁長文不知道自己接下來會如何，也不知道這條路是否真的有終點。本來就不知道，那種恐懼和擔憂是建立在“我能夠知道卻不知道”的假設之上。
而且，恐懼直接將結果已經設定好。
袁長文不願意繼續去思考什麼鬼玩意，沒有什麼好斬殺的。但是，腦子裏的扭曲也別想輕易掌控我。懶散到不想斬殺，並不意味著，會對腦子裏的扭曲抱有積極心態。
都去死吧，就像風吹散雲朵一樣，沒有什麼憤怒和瘋狂，也沒有什麼努力和奮鬥，就是消散吧。
金錢沒有資格阻礙我，老媽也沒有資格阻礙我/不管是什麼人，再親密也沒用。不管是什麼事情，再重要也隻是狗屁。
判斷本身就是來自腦子裏的扭曲，更別說什麼判斷內容了。
有什麼可以抓住我？有什麼有資格讓我去抓住？都隻是情緒化的產物，不真實，那麼就請滾到一邊去。