惡心,想吐。
腦子裏的扭曲似乎化作嘔吐物,想要從體內排出。
我應該死亡的,沒有任何理由繼續存活,角色就是虛假,就應該處於虛假的位置。
這句話說了無數遍,但自己終極還是抓著某些東西,牢牢抓住讓其穩固到可以支撐角色。燃燒吧,不要去探討,把這一切全部燒毀吧。
我不會挽留什麼,不管是老媽還是妻兒,我都不會挽留。那些珍貴的瞬間,那些甜蜜的記憶,那些人生的種種優勢,我都不會挽留。
如果會變成弱智,會變得格格不入,那麼我願意。
不真實沒有資格假裝真實,盡管是如此呈現的畫麵元素,但也沒有理由繼續囂張。我不知道畫麵元素將會呈現什麼,但我做了就是畫麵元素呈現的。
我永遠不可能錯,隻要言行思維發生了,那麼就是畫麵元素的呈現。也許不是順流,但依舊也是畫麵元素的呈現,就是呈現的逆流呈現的生活不順。
這並不是什麼錯誤,也沒有理由必須順流。
我總是想要確定我的言行思維是否正確,然後才開始實施。這是沒法做到的,因為自己並非全知,無論怎樣的判斷都是扯淡。
而隻要做了,那麼就永遠都不會錯,因為已經是畫麵元素呈現的玩意,怎麼可能錯呐。至於是否順流,那完全跟具體行為無關,在發生之前我並不能確認這個行為是順流還是逆流。
“一切都是畫麵元素的呈現”,跟“我是否繼續斬殺”這兩者有什麼關係嗎?
這就是臣服,不敵視自己,對發生的所有事情都認命。
不對,這些並不真實,隻是在探討如何生活更好而已。
矛盾點在於,我總是想要確定我的言行思維有用,可以達成目標之後,自己才會采取相應的言行思維。但是,這種判斷根本就是扯淡,我甚至不知道自己的言行思維是否在反方向努力。
我無法確定斬殺是否可以導致斬殺完成,也不無法確定不斬殺是否可以導致斬殺完成,這一切都隻是畫麵元素的呈現。沒有因果關係,隻是畫麵元素的直接呈現而已。
那我為什麼還要努力斬殺呢?
這個問題不是廢物問題,因為我就是牢牢抓住“斬殺可以導致斬殺完成”,於是才有了自己的努力斬殺。而這個牢牢抓住的玩意,隻是人為的扭曲,隻是虛假的狗屎。
當我想要丟棄這坨狗屎的時候,情緒就會拉扯,就會讓我根本不敢放手。如同之前的孝順一樣,自己怎麼可能不孝順?怎麼可以不孝順?
腦子裏的扭曲無法想象一種不需要腦子的狀態,那種所謂的順流,那種無論如何都沒有錯誤的說法,隻會讓腦子產生恐懼。
我確實不需要斬殺,也不需要努力,或者任何必須追求的玩意,我都不需要。就連生命,也不是必須維持的玩意。
袁長文突然想不明白,之前那個矛盾點,之前那種阻礙是怎麼回事。
一切都是畫麵元素的呈現,我的努力跟成功沒有任何關係,那麼我為什麼還要努力呢?