吞噬感一直都沒有消失,似乎想要把什麼東西吐出來才高興。
腦子裏的扭曲就是這麼惡心,我真的很吃驚,自己這麼多年來都不覺得。
並且,為了腦子裏的扭曲,跟別人發生爭執,這是幹什麼鬼?
這個世界不真實,為什麼還要呈現?
袁長文這個角色不真實,為什麼還不死掉?
抓住角色也許是本能,但我對虛假的厭惡也在逐漸升高。
總有一天,這種厭惡會爆發,會讓抓住的雙手徹底放開。
那時,想要再次抓住已經完了,隻能眼睜睜看著自己墜入真實。
也許,這並不是什麼好事,但我不在乎。
不真實就是不真實,我沒有任何理由留在這裏。
也許曾經有,但現在卻沒有任何這方麵的想法,虛假必須被摧毀。
我知道,真實的代價就是一切,就是我現有的一切。
因為我的所有,包括思維軀體,都屬於虛假。
而真實,則是完全沒有虛假的存在,那麼這一切都將會消散。
不僅僅是苦厄,高興、愉悅、成就感之類的,統統也會消失。
那些親情、愛情、友情,那些感人至深打動肺腑的玩意,同樣也不會留住。
徹底成為一個廢人,隻不過是一個帶著小開心的廢人。
也許,虛假本身就是要沉睡,就是要融入二元對立之中。
這樣,才會顯得真實,才會顯得好耍。
哪怕是悲傷,哪怕是難過,在真實麵前都是有意思的存在。
秒針在跳動,但我卻並不認為時間的存在,真是荒謬啊。
我總是說著虛假欺騙我,但我也知道,這裏根本沒有一個我。
並不存在,一個虛假一個我,然後虛假欺騙我。
這些都是畫麵元素的呈現,直接呈現了某種狀態。
細分這個狀態,為了方便理解,自然會劃分為場景、角色、記憶、情緒等等。
這個角色與我無關,隻是不明白,為什麼放手如此艱難。
按理來說,扭曲是需要注入能量的,是需要不間斷的監視和控製。
放手隻是放手,隻是一種輕鬆自然的狀態,怎麼會反而感覺像洗腦呢?
不斷的重複,不斷斬殺那些想要繼續豐滿角色的情緒。
提醒自己,不要陷入二元對立之中。
這種轉變,真是血淋淋的前進,伴隨著吞噬感更加顯得恐怖。
我想死,也許找個妖魔鬼怪來弄死自己,似乎是一件很棒的事情。
未來還在恐嚇我,人生成就依舊在腦子裏囂張,仿佛自己這輩子必須做點什麼。
還不能隨便做點什麼,必須滿足腦子裏的扭曲,才能夠得到情緒的安撫。
但是,假設這一輩子都沒法成功,但可以安慰自己努力了,不後悔。
既然都是毫無成就,為什麼努力了就可以大聲宣布,而沒努力就如同喪家之犬呢?
我不努力,並且一直沒有後悔這種情緒,不可以嗎?
依舊是恐懼的變裝表演,沒有什麼好討論的。
弄掉後悔這種情緒之後,是不是努力與否都沒有影響了呢?
問題的關鍵依舊在於腦子裏的扭曲,根本就是一坨狗屎。