如今,這種無懼感擺在麵前,體驗過之後就不會忘記。
當然,可以說這隻是我自己的幻覺,等現實打臉的時候,才會明白這一切是如何艱辛之類的。
可是,判斷“現實打臉”的那個部分,已經被我砍死了。
甚至,一個無懼的人,連測試什麼現實打臉的想法都不會有。
沒有那種擔心,沒有那種心驚肉跳然後強行安慰自己“一切都準備就緒,我無懼”之類的。
也就是說,根本看不到所謂的失敗。
不會去判斷某個情況是失敗,不會去認為某個場景意味著什麼。
那種一個念頭成為富豪的感覺,也僅僅是為了好耍。
解釋自己真是非常困難,尤其是自己還沒有完全融入的時候。
曾經的我根本不會相信有這種狀態的存在,但親身體驗過之後,似乎這種感覺非常迷人。
不是什麼狂喜,也不是什麼巔峰的愉悅,僅僅是一種自然和輕鬆。
角色必須會保留,虛假始終都會存在,也許斬殺完成之後的角色就是如此吧。
不過,再美好的狀態,也是虛假。
我追求的不是什麼更好的角色,也不是什麼自然輕鬆的狀態,而是真實。
仿佛,這些玩意是斬殺自帶的。
或者說,剝奪角色真實性的過程中,丟棄腦子裏的扭曲是必然,經曆這種自然的狀態也是必然。
對別人有效嗎?
不知道,也不關心,反正我就是這樣,這些文字也僅僅對我有用。
有沒有辦法,不斬殺不追求真實,依舊可以成為自然輕鬆的狀態呢?
我不知道。
這些猜測這些想法,已經跟我沒有什麼關係。
我沒法回去,也不想回去,黑乎乎的真實已經凝視過我,已經無法逃脫。
況且,我也不想回去。
當初為什麼要斬殺?
好好體驗二元對立的世界不好嗎?
反正又沒有人會受傷,再痛苦再難過再悲慘,也僅僅是畫麵元素而已。
輕輕鬆鬆,簡簡單單,沒有腦子裏的扭曲幹擾,那些恐懼的情緒無法拉扯,多麼美妙的日子。
或者,充滿熱血,遍體鱗傷,依舊敢打敢拚,失去了許多,也擁有了許多,眼淚笑容彙合交織的生活,也很棒。
就算,隻是唯唯諾諾的小心謹慎,卑微的,愛哭的,膽小的,泯然眾人的,也是完全新奇的體驗。
似乎,都比黑乎乎的真實,要好很多。
繼續前進吧,不真實就是不真實,盡管我已經動搖,盡管虛假的美妙再一次向我展現。
但是,我依舊不想回去。
吞噬感還在繼續,而且,我也會繼續慫恿吞噬感,讓角色的破碎更加明顯。
我不需要解釋我的行為,也不需要一個理論在規範我的行為。
相反,別人隻能從我的行為中總結規範,隻能將我的行為當作規範,並且始終修改規範。
因為我會做出跟規範不一致的言行思維,但我的一切就是規範,那麼隻能繼續修改規範。
這是一種徒勞。
老師的話語不真實,老師這個人也不真實,我也不真實,這份思維也不真實,世界不真實。
然後呢?