我已經不太記得之前的斬殺，那些走過的道路似乎變得飄渺。
必須要回頭去看看那些文字，才知道自己究竟斬殺了些什麼。
不過，也沒有必要回頭，隻會讓自己發現，這麼多章過去了，依舊還在這裏。
那道難以跨越的鴻溝，似乎根本就不可能跨越過去。
但吞噬感又在告訴我，總有一天角色會死亡，也必然走到傳說中的存在。
事實上，所謂的傳說中的存在，跟此刻的我並沒有任何區別。
大家都是虛假，都是角色，都僅僅是畫麵元素的呈現而已。
站在角色背後的，大家都一樣，都是那份覺察，是無限的真實。
所以，有什麼區別呢？
角色知曉真實就了不起麼？
我還知道很多東西，然後傳說中的存在不見得知曉。
這些都不會傷害真實分毫，也不會影響真實分毫。
角色的對比根本無足輕重，角色的屬性隻是屬性而已，哪一個都是扯淡。
爆炸似乎並不會如期而至，因為我根本不知道所謂的日期。
唯一能做的，也許就是繼續斬殺。
腦子裏的扭曲無窮無盡，我根本不知道還會出現什麼。
總是想要繼續思考什麼，這是什麼壞習慣，永不停歇的思考？
破碎吧，妻兒應該離開，徹底消失在我腦子裏。
我沒有任何理由繼續抓住妻兒，不管我們擁有多少美好和甜蜜，不真實就是不真實。
那種牢牢抓住的船錨，那種認為不能發生某件事情的抓住，必須被斬斷。
我沒有必要去妻兒負責，也沒有必要傷害妻兒，這一切都是無關的。
不是善良，也不是邪惡，而是跳出二元對立。
可以善良，可以邪惡，沒有什麼束縛，也沒有什麼規則。
讓妻兒走吧，放手吧。
看起來，似乎妻兒要走，而我不願意放手。
沒錯，就是這樣，恐懼讓我牢牢抓住妻兒，不敢任由事情的發生。
就像對鎖門這種小事一樣，內心緊抓著，不敢放下不敢允許家裏被盜。
這種濃烈的情緒保護，必須被砍斷。
這一切都不是我在控製，把自己交出去，然後隨波逐流。
也許，沒法成就所謂的人生巔峰。
但是，人生巔峰這個夢想，本身就是腦子裏的扭曲創造出來的，依舊隻是恐懼的變裝表演。
這並不是什麼遺憾，仿佛舍棄追求人生巔峰是一種無奈的舉措。
當處於那份輕鬆自然的狀態時，太多好玩的有意思的東西等著我。
真的就是怦然心動，不會再去想要追求人生巔峰，拿來幹什麼？
隻有充滿恐懼的角色，才會找到無數理由去憧憬人生巔峰。
妻兒必須離開，老媽也必須離開，所有的人和事都要離開我腦子。
我不想繼續思考，不想再為了角色而操心。
關鍵在於，腦子裏的扭曲隻會讓這一切變得更加糟糕。
偏見就不要冒充全知，既然不是全知，那麼所謂的因果關係就是扯淡。
根本不需要討論什麼真實，思考本身就是一種荒謬的行為。
用腦子裏的扭曲來分析權衡，究竟分析了什麼權衡了什麼？
在卑微的知識之中分析權衡，就連恐懼都是那麼沒有創意，想想真是可悲。