突然不知道為什麼，那些爽點幻想變得非常惡心。
不管是之前自己喜歡的說辭，還是自己雄辯對方，又或者，宣揚一些自己的觀點。
都變得很惡心，都是在豐滿角色。
也許有人可以隻是單純的做，內心並沒有神想法，也許斬殺完成之後就是這樣狀態。
但現在，我很明顯能夠感受到，自己豐滿角色的衝動，以及整個爽點幻想所帶來的豐滿。
隻是在構建角色屬性，那些幻想場景，無不是在表達角色的自我定義。
都是以袁長文這個角色為中心，都是以我為中心。
關鍵是，根本就沒有一個我呀。
之前，這些爽點，特別是關於自己講述斬殺探究真實方麵的爽點幻想，讓我根本沒有注意。
似乎，覺得還可以，畢竟是自己斬殺的收獲，所有的比喻所有的邏輯，都是自己香醋回來的。
可惜，依舊隻是豐滿角色。
我並沒有看見，隻是突然對這些玩意感到惡心，想不通之前自己怎麼會喜歡，又怎麼會花時間刻意去幻想情節。
順流的感覺很棒，但不同於之前那股輕鬆感，更不同於之前的那股莫名想要跳舞的喜悅。
但是，順流沒有那麼激昂，仿佛簡單的小開心。
全身輕飄飄，仿佛隻要自己願意，就可以隨時飛起來一樣。
不需要借助什麼精神力的修為，僅僅是點頭同意而已。
沒法去擁有順流，像擁有一份事業那樣去擁有順流，這是做不到的。
相反，更像是融入順流，停止腦子裏的扭曲，似乎就能觸摸順流。
跟真實不一樣，順流是我可以觸碰的。
因為順流本身也就是一種感覺，依舊隻是畫麵元素的呈現，同樣的虛假。
維持一個角色非常辛苦，我不明白自己為什麼還不扔掉這個角色。
如同抓住懸崖邊的突起，需要很費勁才能讓自己不掉下去。
何必呢？
抓住角色的自我定義，聽起來很不錯，比如在困境中堅持，在悲傷中保持樂觀之類的。
我依舊很難從內容上去反駁。
“我是一個負責任的人”，“我是一個不吃蛋白的人”，“我從來都不會遲到”等等。
沒法將自己交出去，害怕角色受到傷害。
但事實上，按照腦子裏的扭曲行事，就可以保證比順流更好？
甚至，角色受到的傷害，完全就是關於腦子裏的扭曲被剝奪。
我要做的，根本不是丟掉金錢，也不是殺掉老媽，這樣根本沒有用處。
內心依舊猶如船錨一樣的拉扯，這些行為本身也就是被恐懼所驅動。
甚至，斬殺都會變成虛假的手段，都會變成恐懼的玩物。
我知道自己在抓住斬殺，害怕丟棄斬殺之後自己一事無成。
這種感覺很明顯，之前遇到了好幾次。
所幸，我根本不需要去證明什麼，這種抓住就在那裏。
我也不需要跟別人對證什麼，一切都僅僅是我腦子裏的玩意罷了。
用規則來設定角色，確實很容易讓人理解，不管是對方還是自己，仿佛都會變得很好生活。
沒人願意麵對一個不可捉摸的人，這種不可捉摸並不是說什麼城府深喜怒不形於色之類的。