那些記憶看起來很美好,但事實上,很多美好的記憶早就消失了,大腦這個工具早就千瘡百孔。
隻是情緒的拉扯,讓我看不見大腦這個垃圾,讓我牢牢抓住僅有的工具不放手。
我不知道自己還在猶豫什麼,反正角色必須死。
要孝順,要有責任,這些傳統美德都是扯淡,隻是為了社會需求而已。
倘若,一個人就是一個國家,或者說,一個人就可以撐起一個國家需要的所有。
那麼,傳統美德拿來幹什麼?
我不需要討論什麼畢竟我還生活在這個世界之類的狗屎,不真實就是不真實。
所謂的實際生活,僅僅是一種妥協,更是情緒的拉扯。
恐懼的變裝表演。
我看見自己,就是恐懼的堆砌物,恐懼“沒有角色”。
然後,誘導我去爭論二元對立的某一方,從而將“沒有角色”遠遠拋開。
扭曲能夠保持的關鍵,在於我根本不認為自己是扭曲。
我不知道為什麼要孝順,一場交易?恐懼未來自己沒人孝順?
並非孝順讓我快樂開心,而是我不得不孝順。
並非孝順如同敏王星,我可以想也可以不想,而是當我選擇不孝順的時候,莫名其妙的“不敢”就會出現。
害怕未來不如現在好?
害怕自己的言行思維毀掉未來的美好?
放縱還是不放縱,扛起責任還是丟棄責任,問題的關鍵點並不在此。
真實與否,才是關鍵點。
毀掉吧,那所謂的生活,讓我迎著恐懼的皮鞭大步前進。
看看腦子裏的扭曲自編自導的恐怖未來,是怎樣被我砸毀。
不是說未來不會發生恐怖的事情,也不是說腦子裏扭曲編造的玩意不會發生,而是發生了又如何?
不真實就是不真實,沒有任何理由拉扯我,也沒有任何資格在我腦子裏停留。
淒涼、悲慘、可憐、卑微等等詞彙,隻是腦子裏扭曲的伎倆而已。
一失足成千古恨,同樣也隻是腦子裏扭曲所進行的判斷。
後悔、現實打臉等等形容,也是腦子裏扭曲的花招。
想讓我後悔?
那麼,那個可以後悔的部分,就必須被砍死。
為自己考慮?
考慮個屁,不用腦子就是對自己最大的幫助。
就算不討論什麼真實,腦子裏的扭曲也隻是一種阻礙,也隻是恐懼拉扯之下的產物。
角色的死亡在劫難逃,我不相信有什麼可以讓我回到曾經。
我感受到了,很明顯,自己在牢牢抓住角色。
爆炸不僅沒有發生,相反,角色卻依舊非常牢固。
不過,那又如何?
把這一切都弄得支離破碎吧,把人生砸得稀巴爛,把生活全部都毀掉。
我隻能前進,隻能繼續,停不下來也不想停下來。
統統沒有資格在我腦子裏囂張。
袁長文這個角色不是我,還有什麼好說的呐。
整個世界都不真實,我隻是畫麵元素,沒有真人這種玩意。
無限之中沒有角色,無限存在而局限不存在。
我根本不知道自己究竟是什麼,隻是一直覺察到人類這個軀體,僅此而已。
“我存在”,卻不知道究竟是怎樣的存在。