也許，大家所謂的好我並不認同。
也許，懶散變成舒服的一種狀態。
我不知道，也不需要去合理解釋什麼。
也不需要讓大家明白，我講的自私並不是那種見死不救之類的。
用理論去規範行為，本身就是一種扯淡。
自私帶來的卻是感恩，那種情緒拉扯之下的好事，僅僅是恐懼罷了。
腦子裏的扭曲認為，自私嘛，就是隻為自己考慮，就是什麼見到漂亮女子丟棄糟糠之妻，或者為了讓自己舒服就讓別人難受之類的。
沒有公德心，沒有團結精神，沒有奉獻精神，不願意吃一點虧。
也許是吧。
丟棄腦子裏的扭曲之後，這些想法自然就不再存在。
而那個時候，為自己考慮，自私，卻變成一種輕鬆自然。
沒有什麼需要糾結，也沒有什麼所謂的道德可以束縛，連考慮這些狗屎的機會都沒有。
因為腦子裏的扭曲已經被斬殺。
沒有腦子裏的扭曲，那麼我不會因為什麼恐懼去做好事，不會想著“善有善報”這種卑微的懇求而去行善。
我去幫助別人，因為我自私，因為這樣可以讓我舒適。
而我覺得不舒服的時候，沒有什麼道德可以拉扯我必須去做好事，見死不救也可以。
內心不會產生任何抵觸和猶豫。
真的很麻煩，這種解釋，跟腦子裏的扭曲打交道，那種企圖在生活跟真實之間尋找平衡妥協的想法，本身就很麻煩。
隻是妥協而已。
不知道怎麼回事，對高樓大廈感到惡心，真是莫名其妙。
看著那些建築，曾經覺得漂亮建築，現在似乎沒有絲毫這種感覺。
行走在路上的人群，仿佛跟我越來越遠。
但是，我也沒有覺得所謂的大自然有多麼舒服。
說不定，哪一天我又會覺得高樓大廈還不錯。
沒有什麼必須堅持的玩意，那種“我是一個斬殺的人，我必須討厭扭曲，於是我明明感覺高樓大廈還不錯，明明感覺鋼鐵城市很舒服，卻必須否認”之類的想法，就是角色屬性。
而這玩意，沒有資格存在。
我似乎已經喪失了教導學生的能力，那種營造自身威嚴或者試圖讓表達更加清晰的想法，本身就變得飄渺起來。
都會變成陌生人，老媽會變成陌生人，妻兒也會如此。
我心安理得享受這一切，對別人沒有任何感恩之情。
那種“我對別人好，別人才能對我好，我滿足別人那麼別人才會滿足我”之類的想法，隻是恐懼的變裝表演。
一切都會破碎，人生也會被毀掉，生活將變得一團糟。
我還懷著希望，我還在期盼，似乎在生活被徹底毀掉之前，自己應該盡快斬殺完成。
而這種想法本身，就是阻礙，就是需要被斬殺的。
希望的背後，難道不是恐懼嗎？
倘若沒有恐懼，希望這種東西有存在的必要嗎？
那種無懼的感覺，根本就不是什麼明天會更好，而是此刻就很好，並且會想要嚐試很多東西。
不會受到腦子裏的扭曲幹擾，不會去權衡，更不會害怕自己做了這件事情導致人生慘淡之類的。
希望，本身就是卑微的祈求而已。