死吧,沒有什麼存活的必要。
袁長文這個角色不是我,多麼荒謬的說法呀,但我卻根本無法反駁。
生命並不珍貴,時間並不值得珍惜,這些都是什麼鬼?
沒有什麼是珍貴的,隻是我自己認為珍貴,而我的認為算個屁啊。
不知不覺,自己已經在這條路上走了那麼遠,並且開始漸漸適應。
但我還沒有完成,認為生命珍貴這種想法隻是一種扭曲,來自恐懼的鞭笞罷了。
不需要什麼大師,也不需要什麼理論,就算老師此刻站在我麵前,也無法幫助我什麼。
因為我根本不需要了解更多,也不需要更多的知識或者信息。
沒有什麼阻擋著我,斬殺角色,就是這麼簡單。
我還沒有扔掉角色,那麼關鍵在於扔掉在於斬殺,而不是去學別的什麼見鬼的知識理論。
死亡吧,爆炸吧,角色沒有資格存在,也不會存在。
生命這個玩意,根本就不存在,正如角色本身並不存在一樣。
恐懼“沒有角色”,這種恐懼是如何出現的呢?
我不知道,正如我並不知道為什麼自己擁有那些本能一樣。
既然生命都不存在,那麼認為珍貴或者不珍貴,都變成了個人喜好。
多麼荒謬的說法,但比起腦子裏的扭曲,我願意接受這種荒謬。
猶如清理雜草,自己一片一片割去扭曲這種雜草,露出的玩意讓我感到荒謬。
但是雜草已經清除,想要回到曾經近乎不可能,自己就像傻子一樣茫然在那裏環顧四周。
可惜,並不是傻子,否則自己根本就不會茫然。
爆炸吧,把角色炸裂,讓這個世界稀巴爛。
沒有什麼值得抓住,沒有什麼值得珍惜,沒有一個我。
統統都是畫麵元素,角色跟真實毫無關係。
我被困在角色中,或者說,根本沒有什麼困在角色中,隻是自己並沒有醒過來。
這些玩意不是我能決定,也不是思維可以決定的。
但是,莫名的憎恨就這麼出現,吞噬感縈繞在體內,似乎想要將角色整個吞下。
我應該死呀,腦子裏的扭曲,這份思維,統統都應該死亡。
這不是什麼壞事,盡管對於角色來說,這是一件恐慌的事情。
像行屍走肉一樣活著,似乎並不是想象中那樣悲慘。
不需要去爭論什麼,講什麼人生就是要拚搏,講什麼回首一生不後悔之類的。
丟棄腦子裏的扭曲,這些統統都會消失。
別人不讚同,我無所謂,別人讚同,依舊不會幫助我的斬殺。
哪怕現在我回到帝國,繼續自己帝國第一人的瑣事,這份吞噬也許依舊不會離開。
相反,讓自己忙碌起來,讓自己在恐懼中瑟瑟發抖,讓自己抓住腦子裏的扭曲,才能讓我不去斬殺。
可惜,這種事情不會發生。
我不知道自己究竟會怎樣,也不知道繼續斬殺會怎樣,甚至都不知道自己是否在前進。
破碎吧,角色不要再抵抗,因為根本抵抗不了。
沒有一個我,袁長文這個角色根本無關緊要,甚至我都不明白為什麼會呈現這些畫麵元素。
毀滅吧,人生將會變成渣渣,生活將會變得支離破碎。
別人看起來瘋狂的玩意,我卻牢牢抓住。