死亡的感覺如此美妙,那種對死亡的恐慌本身就是扯淡。
袁長文這個角色本來就不是我,為什麼我要恐慌一個不是我的玩意的死亡呢?
我是真實,唯一的真實,那份覺察,意識。
角色的死亡隻是讓我回家,盡管很難想像回家的狀態。
斬殺隻會讓生活變得糟糕,甚至,這種“糟糕”的定義依舊來自於腦子裏的扭曲。
回到真實,那種感覺一定會很美好。
不過,真實之中沒有角色存在,也就是說並沒有什麼感覺之類的說法。
現在探討這些,隻是一種猜測,也是毫無必要的玩意。
因為我並不需要去模仿,哪怕我明確知道斬殺完成之後是某種狀態,又如何?
難道通過模仿就可以讓自己也斬殺完成?
依舊隻是豐滿角色的方式,如同知曉吸血鬼的所有禁忌,模仿這些禁忌並不能讓我成為吸血鬼。
但是,可以讓我成為一個精通吸血鬼禁忌的專家,依舊隻是人隻是在豐滿角色。
別人羨慕的生活,讓我感到惡心枯燥。
而我感到舒服的狀態,卻跟外界並沒有什麼關係。
那種難以抑製想要跳舞的衝動,那種就是停不下來開心的狀態,那份輕鬆自然的感覺,什麼都沒有變而我變了。
並不需要獲取什麼,這句話已經被用爛,但曾經的我很不明白。
現在,知曉了這一切都是腦子裏的扭曲在操控,都是恐懼在拉扯,沒有了這些狗屎我自然就會輕鬆許多。
這不是什麼神奇的狀態,就像斬斷雙臂的人沒有手一樣,隻是一種狀態罷了。
如果說角色就是虛假,如果說角色本身就是扭曲,那麼斬殺就是丟棄所有扭曲的一種扭曲。
敞開自己的心扉,放鬆身體,不要去對抗那種恐慌,任由死亡緩緩滲入體內。
這個世界的真實性還在,但永遠沒法回到曾經那種狀態。
發生再神奇的事情都不算神奇,我的存在就是最大的神奇,明明不存在的局限,不知道怎麼回事就呈現了。
還有什麼可以超過這種神奇呐。
而畫麵元素的呈現,意識到的內容,又有什麼不能發生呐。
世界毀滅了,不是通過物理意義上的毀滅,而是其存在感真實性被剝落。
我還沒有完成,斬殺還在繼續,還要前進。
角色的死亡不可避免,並且我會主動迎接死亡,主動追求死亡,硬生生掰下角色的屬性。
沒有什麼可以阻擋我,這種阻擋本身就不存在,何況我現在連一絲回到曾經那種狀態的想法都沒有。
慢慢前進,慢慢斬殺,毀掉角色已經不可避免,毀滅人生同樣勢在必行。
我找不到理由放棄斬殺,盡管會讓我很難受很陰沉很抑鬱,可是,我依舊找不到停下來的理由。
甚至連編造一個借口都做不到。
“畫麵元素的呈現”,“不真實”,“人為的扭曲”,這些詞句在腦子裏一直縈繞,怎樣美麗的話語都會被打得粉碎。
生活已經離我遠去,那些甜蜜溫馨依舊隻是一種拉扯。
我不是去享受那些甜蜜溫馨,而是被拉扯強迫不敢丟棄這些玩意。
沒人會相信我這套說辭,矛盾太多漏洞百出。
幸好,我不需要去說服別人,如果有人真的受不了要進行斬殺,那麼也不需要相信我。