丟棄現有的生活,當然會慌張。
但比慌張更強烈的,是憤怒。
已經無數次站在邊緣,最終卻退縮回來。
我不知道這一次,是否依舊會如此。
不過,不重要,終究角色會破碎,終究角色會爆炸,整個宇宙都會被摧毀。
跳下懸崖,讓自己徹底死亡,角色沒有存在的資格。
情緒沒有辦法再讓我繼續抓住這些虛假,不真實就是不真實。
我究竟是如何走到現在這步的呢?
想想都覺得不可思議,仿佛一瞬間自己就來到這裏,之前的那些斬殺突然變得陌生起來。
就像我根本沒有經曆這些,莫名其妙就在這裏,莫名其妙就開始斬殺開始跳入懸崖。
死亡如影隨形,比呼吸更近。
我要死亡,角色要毀滅,毀掉這一切。
舍不得老媽,這隻是角色屬性的表達,根本算不上什麼。
角色隻是一種扯淡的玩意,更別說為了角色去怎樣,為了豐滿角色又做些什麼,統統都是扯淡。
我不知道為什麼曾經的自己會如此喜愛角色,難道從來就沒有懷疑過,我根本不是袁長文這個角色嗎?
當然,根本沒有為什麼,全部都是畫麵元素的呈現。
就像現在的崩潰和吞噬,依舊隻是畫麵元素的呈現。
所以,不得不感恩,畫麵元素想要呈現什麼都輕而易舉,但偏偏呈現了此刻的狀態。
我很是感到慶幸。
毀掉角色,毀掉世界,二元對立本身就是扯淡。
我對二元對立的任何一方都沒有興趣,更不想去站在一方說服另一方。
角色不得不成為局限,已經是很討厭的事情,那些支持一方反對另一方的事,就更是惡心。
善良沒有資格拉扯我,都是恐懼的變裝表演,有什麼好爭論的。
甚至,我根本不知道是不是恐懼,這一切都不真實,都隻是畫麵元素的呈現。
去整理畫麵元素,也許可以讓我成為一個能說會道的角色,但依舊隻是角色,依舊隻是虛假。
丟棄這些玩意,丟棄這些說辭,哪怕可以獲取別人的崇拜,這本身就是在豐滿角色。
我在保護什麼?
我想要保護什麼?
我能夠保護嗎?
一切都是徒勞,恐懼帶來的拉扯,恐懼帶來的抓住,腦子裏扭曲自編自導的說辭。
“你是弱智嗎?”
我的行為就是弱智,太多太多的東西我都不知道,那些看起來弱智的行為在我這裏似乎並不弱智。
判斷是否弱智的那個部分,已經死掉了。
不管我做了什麼,永遠都沒法做錯。
哪怕因此角色受傷角色受損,依舊不存在錯誤,隻是畫麵元素的呈現罷了。
不存在的角色,無論處於怎樣的狀態,都是無關緊要的。
爽點幻想的背後,依舊站著恐懼,依舊隻是豐滿角色。
所有的說辭都是屁話,這麼多章的斬殺就是屁話,我不需要別人的反駁,自己就會丟棄這些玩意。
沒有一個是真實的。
腦子裏的扭曲隻會讓人感到惡心,而我抓住腦子裏的扭曲,則更是讓我感到厭惡。
沒有因果關係,都隻是畫麵元素的直接呈現,隻不過呈現出來顯得具有因果關係。