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恐懼讓我不敢扔掉現在，不敢丟棄現有的角色屬性，最深處，則是恐懼“沒有角色”。
一條直線，向上麵波動則是正麵積極，向下麵波動則是恐慌焦慮糾結等負麵情緒。
而不管怎樣的波動，都是恐懼在其中操控。
沒有波動，隻是輕鬆自然的狀態，也許就是斬殺完成之後的狀態。
抵抗了那些負麵情緒的同時，也遺失了那些積極向上。
我都沒有恐懼，還要努力和堅持來做什麼？
袁長文這個角色都不是我，就算我一直做著什麼，也不會認為是奮鬥拚搏，內心深處並不會擁有這種感覺。
通過行為自己真的可以判斷別人嗎？
做不到，都隻是畫麵元素而已，“別人是否是真人”這個假設根本沒法確定，也就沒法討論任何關於人類的問題。
死亡啊，還有什麼好說的。
但是，自己似乎有很多話要說，感覺曾經的自己被欺騙得好深好深。
這種不吐不快的感覺，根本無法抑製。
很多話語，似乎在很多章之前就說過，但我貌似已經忘記。
就連過去的日子，似乎也漸漸在遺忘，不真實的東西也沒有什麼值得記住。
不需要去努力做些什麼，因為我就是要毀掉角色，毀掉生活。
那種必須為生活做些什麼的衝動，完全就是來源於恐懼，根本不是我在選擇。
帶著恐懼狀態的衝動，根本不是怦然心動。
那種內心的緊張感，實在是讓人感到厭煩。
畫麵元素為何要呈現這些東西，我不清楚，不過已經呈現的，也就沒有什麼好爭論的。
反正袁長文這個角色都不是我，弄死角色也無妨。
這個世界不真實，我不明白腦子裏的扭曲為何依舊可以繼續玩弄我，依舊可以放肆囂張。
在我不注意的時候，腦子裏的扭曲悄然出現，當我反應過來的時候，已經被腦子裏的扭曲掌控很久了。
恐懼的加持讓我不得不去抓住些什麼，不過，也維持不久了。
弄死角色，就是在恐懼之中張開雙手，看看誰先死。
那些在事情發生之前就設定好的行為模式，根本就是扯淡。
仿佛，我是一個怎樣的人，就必須堅持這種說法，然後不停注入能量。
最底層，僅僅是“我認為自己是袁長文這個角色”，或者“袁長文這個角色是真實的”。
不要再討論了，就是弄死角色，就是殺掉角色。
不管角色抓住什麼，直接一起扔掉。
都是畫麵元素，角色抓住孝順也好，角色抓住妻兒也好，都一起扔掉。
這是一個正在抓住孝順的角色，僅此而已。
袁長文這個角色不是，跟我毫無關係，畫麵元素僅僅是虛假的呈現。
還不夠，自己還要前進。
這些話語說過無數次，但每一次都還要不停的說，不斷提醒自己。
陷入角色如同地心引力一樣，似乎根本無法抗拒。
搞笑的是，根本就沒有這一切，我永遠無法逃脫真實。
不管是對真實不屑一顧，甚至想要尋找真實，也無法做到。
我已經不想修改這些說辭，腦子裏一團漿糊，似乎需要好好整理。