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看似是問題,其實就是擔憂,就是恐懼。
而且,隻有腦子裏的扭曲存在時,才會讓要去選擇,才會想要找一個標準來抓住。
我不會判斷錯,就像沒人會判斷錯自己是否想要拉屎一樣。
再說,哪怕順流帶往不好的地方,帶往什麼悲慘的境界,也僅僅是畫麵元素。
沒有一個我,這就是最大的底氣。
袁長文這個角色的一生就算再悲慘,也跟我沒有關係。
關鍵在於,沒有腦子裏的扭曲之後,根本不會去判斷什麼未來,也不會去認定此刻是悲慘的人生。
腦子裏的扭曲跟順流之間,似乎並不相容。
就像我沒法保證自己在睡覺的同時,也是清醒的。
我不知道這種生活方式是好還是壞,但腦子裏的扭曲必須死掉,這就是我的個人喜好。
而之前所謂的幸運,就是自己曾經很有一段時間處於這種生活狀態之中。
腦子裏的扭曲想要做到順流,就像做到學習物理知識那樣。
但某種程度上講,“什麼都不做”就是順流,沒法像學習物理知識那樣學習順流。
沒有已知條件,沒有因果關係,更沒有什麼定理之類的,“什麼都不做”就是順流。
但這個“什麼都不做”並不是真的什麼都不做,隻是仍嗲腦子裏的扭曲,順流而做。
做“什麼都不做”,為“無為”。
當然,我並沒有資格在這方麵說些什麼,自己都還沒有扔掉腦子裏的扭曲。
還要繼續前進。
而且,順流根本不是我的目標,隻是斬殺的附帶產物。
就像砍斷雙臂之後,自然也就不用考慮買什麼顏色的手套一樣。
似乎,自己再一次想要停下來,仿佛此刻很不錯,根本不需要繼續前進。
簡單的生活,簡單的努力,沒有任何期待的夢想,不去擔心未來不去後悔過去,都隻是此刻覺察到的畫麵元素。
“不要繼續斬殺了”,這個念頭一閃而過。
仿佛,此刻我還會為了家人而做些什麼,盡管不像曾經那麼誇張,但家人並沒有成為陌生人。
妻兒找我拿錢,跟外麵街頭有人找我拿錢,這是兩種概念。
似乎,我真的應該在這裏停下。
然後輕鬆自然的生活,在別人眼中我也不是一個怪物,隻是一個心態很好的人罷了。
我不知道。
也許,繼續維持角色屬性依舊會顯得非常累。
自己已經沒有興趣去猜測別人的話語,那種話語中的隱藏含義,我似乎需要努力去思考才能明白。
而且,似乎很有多種解釋,那麼對方究竟想要表達什麼呢?
之前就不是什麼問題,現在卻成了一種麻煩。
不過,也無所謂,並沒有什麼值得在意,也不需要改變什麼。
疏遠人群,遠離腦子裏的扭曲,這是我很喜歡的。
所以,讀不懂就讀不懂,又不是什麼大事。
看著袁長文這個角色在這裏生活,沒有一個我,不是我在控製角色。
這一切都隻是畫麵元素的呈現,不管思維覺得自己多麼自由,不管角色覺得自己多麼可以輕鬆掌控人生,都隻是畫麵元素。