我在害怕自己錯了，害怕自己被老師欺騙，所以想讓不停說服自己。
但我從來沒有說服自己相信這個世界的真實，為何要說服自己停止相信呢？
什麼時候開始，“相信世界的真實性”變得理所當然，而停止相信則變成某種精神病？
這跟別人無關，所有的都隻是“我認為”，換句話說，是我認為別人會這樣認為，我認為社會會這樣認為。
而最關鍵的，是我自己也是如此相信的。
毀滅這一切，根本不需要關心那麼多。
所有的關心都隻是為了保留角色，都隻是為了保留生活。
我一邊斬殺角色毀掉生活，一邊又想要保留角色和生活，這種拉鋸戰的意義在哪裏？
還是說，我必須戰勝那種想要為了角色而奮鬥的本能？
屁話多，死亡需要什麼思考。
我本來就應該不知道，本來就應該不清楚什麼方向。
讓角色破碎，硬生生撕碎角色。
不管是多麼美好的角色屬性，都隻是扯淡。
死掉啊，我突然再次懷疑自己，我真的可以斬殺完成嗎？
不強求，聽起來多麼好聽，但這也隻是腦子裏的扭曲。
倘若順流需要我強求呐，這種情況就會變成言行上的強求，但內心卻無關緊要。
這算強求嗎？
我不知道，我隻想讓角色死亡，讓自己死亡，然後眼睜睜看著這一切不真實。
那種狀態有些恐怖有些可怕，但那是真實，唯一的真實。
毀滅這一切，沒有什麼值得保留，也沒有什麼可以保留。
死掉吧，袁長文這個角色根本就不是我。
老媽也隻是一個陌生的npc，就是一坨狗屎，並沒有任何區別。
妻兒又如何，那些所謂的理念根本就是扯淡，建立在恐懼之上的種種扭曲而已。
這些腦子裏的扭曲，有什麼資格在那裏放肆，明明就不真實，有什麼理由在那裏拉扯。
這一切根本就說不通，我不是擁有這些扭曲，而是扭曲在隨意掌控我。
斬殺不會結束，除非斬殺完成，我會傾其所有隻為斬殺。
就是要毀掉人生，就是要毀掉生活，隻有斬殺沒完成，那麼就沒有什麼好商量的。
我不想討論什麼怎樣的角色都是祝福，我現在就是要弄死角色，就是要弄死自己。
原本以為自己不會再這樣憤怒，因為所有的東西都已經看得清清楚楚，可惜正是這種看見了卻無法擺脫的狀態，讓我更加憤怒。
一坨狗屎，竟然憑借情緒的拉扯在我身上賴著不走，而且似乎我還很喜歡這些狗屎。
沒有必要想著去保留生活，也沒有必要去想著挽留人生，袁長文這個角色死定了。
花費幾十年，就花費幾十年，時間隻是我的想象，正如角色也隻是我的想象，哪怕生命最後一刻才斬殺完成，又如何？
被其他角色嘲笑？
別鬧了，意思是我現在的斬殺，其他角色正在讚同？
直到死亡都還想繼續豐滿角色，這些狗屎玩意簡直太恐怖。
都是鬼扯，工作、生活、學習，統統都是情緒化的產物，都被恐懼牢牢掌控在手心。
“為了生活”這四個字本身就是恐懼，本身就是“我認為”的內容。