讓我死。
沒有什麼好說的，這不是什麼悲傷，也不是什麼消極。
死亡並沒有什麼可怕，因為不管怎樣的死亡都是角色的死亡，不真實的玩意無關緊要。
我不明白為什麼將角色的生命看得如此重要，再無法確認角色就是自己的時候，這種看重生命不是扯淡麼。
生命並不重要，這無法成為一種拉扯，這個世界都不真實，統統都沒有資格拉扯我。
都隻是情緒的抓住，隻要誠實的提問誠實的回答，拋開情緒的拉扯，那麼請問為什麼不能死亡為什麼不能自殺？
怎麼死亡就成為一種錯誤，怎麼想要自殺就變成一種罪過？
全部都是扯淡，根本不需要珍惜生命，這種說辭僅僅是腦子裏的扭曲，找不到任何可以證明的玩意。
角色不真實，談個屁的珍惜。
至於如何更好的生活，那不是討論的範圍。
讓這一切都死掉，都隻是意識到的內容，哪裏有什麼真人，哪裏有什麼真實的世界。
崩塌吧，我又不需要去說服別人，也不需要努力跟別人相處融洽，盡管角色一直想要融入人群，但我知道這根本沒有必要。
都沒有別人，合群幹什麼？
簡單的享受著人類文明帶來的便利，卻根本不認為有人類文明這種東西。
意識到的內容罷了，沒有必要去關聯一個真實的宇宙出來，也沒有必要去強行相信別人都是真人。
無數需要擔心的玩意，似乎隻有這樣才能顯示角色的聰明才智。
我知道我會死掉，不是肉體死亡，而是成為一個活死人。
期盼著自己的死亡，角色什麼的已經千瘡百孔，腦子裏的扭曲還想要繼續控製，卻根本做不到。
每一次思考，都會有一個背景旁白，“腦子裏的扭曲就是狗屎”。
我本來就不應該知道怎樣做，那些所謂的知道本身就是扯淡，都是基於過去的猜測。
不僅僅關於過去是否真實，就算過去真實也不意味著規律可以延續。
都是為了更好的生活，都是為了讓自己方便理解世界，然後丟棄這些假設去做一個更重要的事情。
這樣，就沒有人會在意世界是否真實，自己是否真實這種話題。
破碎掉吧，盡管黑乎乎的真實讓人害怕，但那隻是初次見麵而已，也許會慢慢適應。
也許，永遠都沒法適應，或者，永遠都沒法斬殺完成。
袁長文這個角色跟我沒有什麼關係，那麼就去死好不好。
我不知道自己在抓住什麼，因為整個世界都不真實，所有的抓住都變成了扯淡。
為什麼還要繼續將這個世界當作真實，為什麼還要繼續將袁長文這個角色當作真實，簡直是莫名其妙。
既然看見不真實，為何還要繼續這樣相信，就因為相信了太長的時間所以導致這種相信已經不費力氣了嗎？
我似乎一直在極力避免自己將這一切看作不真實，那麼我也可以不這麼做，也可以停止相信。
明明就是意識到的內容，就不要跑到外麵來假裝真實，請回到裏麵。
我不知道應該怎樣生活，那部分可以思考生活可以知曉生活種種人生大事的部分，已經快被我弄死了。