角色不停的掙紮，難道就不會累嗎？
我就是最不合理的存在，這種不真實直接去死吧。
想想自己死掉之後的那種感覺，整個世界沒有我的那種感覺，恐懼就會一閃而過。
讓我死掉，根本就沒有什麼好說的。
角色還在抓住，甚至我根本不知道角色在抓住什麼，但這一切都不真實。
根本沒有一個我，袁長文這個角色根本不是我。
所以這一切究竟在幹什麼，袁長文這個角色還活著幹什麼。
統統都要死亡，沒有什麼可以存活。
爆炸吧，袁長文這個角色不配活著，這一切都隻是不真實而已。
哪裏有什麼神聖，哪裏有什麼真實，都隻是恐懼在鞭笞。
我不知道自己應該怎樣，但感覺還不錯。
想想都覺得神奇，自己沒有事業沒有未來，一個人在陌生的星球等死，卻依舊感覺還不錯。
那股吞噬感沒有出現的時候，這一切都挺舒服，盡管我不知道自己應該做什麼，但並不感覺自己需要做些什麼。
曾經那種必須做些什麼來對抗生活，那種必須擁有什麼來防止宇宙敵意之類的想法，已經不再存在。
我沒有什麼好做的，無所事事，卻安於無所事事。
而當那股吞噬感降臨的時候，斬殺的衝動，毀滅的衝動，一切都會想要毀掉角色。
此刻，角色依舊不真實，這個世界也不真實。
仿佛，我並沒有什麼需要操心，也沒有什麼需要擔憂，那種顯而易見的金錢觀似乎也消失了。
曾經會認為，肯定要有工作，對吧，具體工作內容可以先不討論，但一個人怎麼可以沒有工作呐。
沒有工作怎麼賺錢，沒有金錢怎麼養活自己，怎麼結婚成家養小孩，還有孝順父母，以後的房貸，難道這些都不用花錢嗎？
沒錯，這些問題依舊沒有得到解決，但被摧毀了。
我不認為這些是問題，盡管我根本沒有任何對策來解決這些問題。
也許，我隻是變傻了，隻是變得遲鈍和愚蠢。
但我並沒有必要否認自己此刻的狀態，這些問題不再對我造成困擾，自然也就不需要解決，也就不再成為問題。
就像別人問我關於如何拉屎，或者如何睡覺之類的。
不擔心就是不擔心，並不代表自己不會遇到這種問題，就像偶爾也會拉稀或者便秘，偶爾也會失眠或者半夜醒來。
我並不認為所謂的金錢就是什麼重要事情，有什麼理由認為金錢比拉屎更加重要呐。
這個世界不真實，所有都隻是畫麵元素，並沒有什麼本質區別。
腦子裏的扭曲當然要區分，因為這是角色存活的基本保證，但這種區分毫無邏輯可言，僅僅是個人喜好而已。
在恐懼的鞭笞下，自然會認為某些重要某些不重要。
而失去了情緒的拉扯之後，腦子裏的扭曲就會變得非常荒謬，也不會再去相信腦子裏的扭曲。
此刻，我並沒有什麼憤怒，也沒有想要死亡的吞噬感。
但我沒有理由去刻意抓住那種感覺，盡管我還沒有完成，可是，沒有任何證據表明斬殺可以通往斬殺完成。
也許，自己就是停下來了，自己就是沒法斬殺完成，這種事情完全可以發生。
因為我根本不知道怎樣才能斬殺完成，也不知道怎樣才能觸碰真實，任何認為做了a就可以斬殺完成的想法，都隻是一廂情願的相信，都隻是在恐懼之下的抓住。