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我以為我在收拾洪水的殘局,我以為我將所有事情都走上正軌,但那隻是腦子裏的扭曲,隻是在恐懼之中瑟瑟發抖。
死掉吧,隨便這些事情要怎樣,腦子裏的扭曲別想再插手。
內容就是內容,無法影響真實,再精彩再殘忍都隻是角色的處境罷了。
毀掉角色,毀掉生活,讓我看看究竟會怎樣,隨時隨地在腦子裏囂張的那些恐懼,究竟到底會怎樣。
我就是不想活,也不想什麼整理角色屬性之類的,就是放手就是毀掉。
殺掉老媽有什麼不可以呐,殺掉自己又有什麼不允許呐。
我不是相信順流,隻是厭惡腦子裏的扭曲,內心的緊張感就是鬼扯。
僅僅隻是熟悉而已,我會認為這樣的狀態是“好”,理由僅僅是熟悉僅僅是自己可以很好的掌控罷了。
不真實的玩意沒有資格囂張,角色生活是否過得好我不在乎,腦子裏的扭曲必須死掉,當你囂張的時候你就應該知道會有死掉的一天。
我怎麼可能任由你的囂張,扭曲就是扭曲,不真實就是不真實,我已經看見這些的扯淡,我已經看見恐懼的鞭笞,你還能囂張多久。
我不明白,腦子裏的扭曲有什麼資格阻礙怦然心動,那些恐懼根本就是自編自導。
什麼都不知道,不知道因果關係的存在,不知道時間的存在,請問那些恐懼是如何產生的。
都是建立在假設之上的玩意,不管怎樣都無法影響真實。
死掉吧,袁長文這個角色死了,什麼都沒有,腦子裏的扭曲煙消雲散,剩下一個根本不是人的角色。
恐懼在阻礙生命的展開,而遺憾的是,很多人都沒有遇到生命展開的狀態。
我相信,一旦遇到這種狀態,哪怕隻是刹那間的一瞥,也會讓人明白腦子裏的扭曲是多麼扯淡,自己目前的生活方式是多麼幼稚。
當然,依舊隻是一廂情願的相信,並且,這種輕鬆自然的生活並不見得大家都喜歡。
而且,角色始終都是角色,不真實就是不真實。
內心的小開心忍不住往外冒,似乎一片新的天地正在展開,生命的花朵剛剛開始綻放。
太多的扭曲,太多的恐懼,圍繞在身邊,並且將這種恐懼將內心的緊張感當作正常,隻有這種虛假的世界才可能發生。
越來越多的不合理,越來越多的扯淡,讓我在憤怒的同時也感覺非常好笑。
憤怒是因為自己被欺騙,也是因為自己很白癡從來都沒有思考過。
多麼簡單的問題,這個世界都不真實那麼自己在幹嘛,袁長文這個角色都不是我那麼努力奮鬥又是怎麼回事。
而好笑是因為這一切都不真實,刻意的扭曲隻是為了好玩,並不存在什麼惡魔欺騙之類的。
因為真實之中沒有角色,任何角色都是扭曲,而這些扭曲都是完美,都值得感恩。
斬殺,然後死掉,接著生命的花朵開始綻放。
小開心一直在往外冒,擋都擋不住。
這種感覺太神奇,明明什麼變化都沒有,但內心似乎就是忍不住想要開心。
一股新的生命力在綻放,很明顯。