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想想都會覺得憤怒,這個人生一直都不屬於我,完全屬於腦子裏的扭曲。
這種生活有什麼值得珍惜,就算順流,也依舊並不真實,隻不過讓整個人顯得輕鬆自然。
我不需要什麼平靜,也不需要什麼理性,就是撕毀這一切,就是弄死袁長文這個角色,就是弄死自己。
讓難受來得更強烈些,讓破碎來得更猛烈些,沒有什麼會受傷,角色的死亡什麼也算不上。
畫麵元素而已,隻有角色才會珍惜生命,但那根本就是扯淡。
仿佛一個人要不斷抓住夢境,因為夢醒了角色就死了,所以不能讓角色死掉,這是多麼荒謬的狀態。
生命不重要,因為根本就不存在。
這些統統都不真實,而不真實的不存在,隻有真實才存在。
可惜,真實之中沒有角色,無限卻什麼都沒有。
我沒法繼續存活,也不願意繼續存活,隻想要死掉。
那些人情世故我還記得,但根本不願理會,都隻是腦子裏的扭曲,完全不值得相信。
想要呈現什麼就呈現什麼,我將人生交出去,而不是相信腦子裏的扭曲。
也許會出現一些可怕的狀況,我不知道也不想去分析,隻要自己處於順流之中就不會有什麼問題。
就算真的因為順流而怎樣,也無所謂,袁長文這個角色本來就不真實,為了角色而努力去做些什麼,就是鬼扯。
呈現什麼,與我無關,都是那份覺察的事情,都是真實在掌控,而不是我。
袁長文這個角色言行思維,依舊隻是畫麵元素,所以怎麼可能畫麵元素操縱畫麵元素呐。
我不是弱智也不是白癡,隻是情緒化的怪物,讓我根本不願意去看自己斬殺的玩意,也不願意去看那些分析。
但想要爆炸的時候,理性又出現在那裏胡攪蠻纏,斬殺的時候理性怎麼不出現呐。
都是為了遠離“沒有角色”,都是為了“順則成人”。
死掉吧,我已經不再是我,而是一個我都不知道是什麼玩意的鬼東西。
還沒有斬殺完成,現在就像是預告片,告訴我斬殺完成之後也許會是怎樣的狀態,比如難以置信的孤獨感,比如荒謬感,比如眼睜睜看著自己不真實的感覺。
當然,我並不知道斬殺完成究竟是怎樣的感覺,但這些感覺應該不會消失。
弄死自己,沒想到有一天自己真的會斬殺,就像瘋子一樣。
我經常懷疑,自己會不會完全錯了,這一切都是騙局什麼都不是。
大家都沒錯,隻是我錯了,這個世界就是真實的,這個角色就是真實的。
也許吧,但我已經不想去思考這些問題了,隻是想要死亡,想要毀滅一切。
都隻是意識到的內容,這種世界觀正在改變,但還沒有結束。
別人說什麼,都隻是畫麵元素,不需要爭論,我直接認輸。
回不去了,但過去的生活才是熟悉的,才是有把握的,順流究竟是個什麼玩意我其實根本不知道。
還不夠,真實就在那裏。
角色必須死亡,不管死亡之後能否觸碰真實,但角色沒有任何理由存活。
毀滅所有,不講道理。