也許我們這一生，會做很多錯事，做出很多錯誤的選擇，也或者，愛錯了人，走錯了路。但永遠不會錯的是，學會愛自己。
寫文章需要找配圖，我在電腦相冊裏翻從前的照片，一下子穿越到了從前。
好多照片啊，有喝茶時拍下的小場景，有豆豆吃著蛋糕開心的模樣，有我在旅途中的剪影，也有我愛的那些花花草草留下來的永遠的美好……看著以前的自己過得這麼開心，我覺得好安慰――我一直這麼努力地幸福，這麼認真地熱愛自己、善待自己啊。
當你回顧來時路，看到的不僅是那些努力和艱難，還能看到自己的幸福、鍥而不舍的追求與熱愛，感覺實在好極了。
厭惡自己的感覺，許多人都有過吧？
青春期最盛，至少我是如此。大學之前，學習壓力很大，加上中考不順，那些年總有一團淡淡的陰影籠罩在我的天空上。
那時的自我厭惡特別清晰，時常在心底拷問：你怎麼這麼笨啊，你怎麼考不出好成績啊，你怎麼總是讓父母失望啊……父母師長的期望是誘因，但是對自己的認知不夠、不夠愛惜自己，才是主因。
十五六歲是最狂妄但也最容易否定自己的年紀，很多認知和判斷都是靠外界來做出的，我們甚至不懂應該愛自己多一點，告訴自己隻要不放棄就可以變得更好，告訴自己現在沒有達到那些目標也沒關係……我們簡單地以為必須要成為“別人眼中最好的自己”才是成功，卻忽略了內心那個脆弱敏感的自己有時候也需要安慰和療愈。
後來，我成了學校裏眾人皆知的叛逆分子，我對自己不認可的管教根本就是置之不理，真是令老師們頭疼了一陣子啊；而我的一位同學卻在高二那年自殺離世。
盡管大部分人都沒有像我和他一樣走極端，但是從他們眼裏的焦慮、煩惱、苦惱我可以看得出，每個人都經曆過那樣的煎熬。
那些懷疑自己、否定自己以及厭惡自己的煎熬。
喜歡一個人也很容易自我厭惡，尤其是當對方沒有那麼喜歡你的時候。
我曾喜歡過一個男孩，然後呢？
我認為沒有得到他足夠的關注和回應，他不喜歡我，或者沒有那麼喜歡我。於是，這喜歡成了委屈的暗戀，而暗戀是最痛苦揪心也最容易讓人自我厭惡的：一定是我不夠好，所以他才不喜歡我！
自暴自棄的想法當然會一閃而過。放棄喜歡一個人非常難，但放任自己看上去很容易。慶幸的是，當時學業太重而我又好勝心很強，所以大部分精力都用在了學習上，否則就會沉淪在這段不適宜的感情裏了，變得越發自我厭惡。
有個年輕的姑娘暗戀一個男孩，但沒有得到對方的回應，失望之餘開始放任自己，出入夜店，交往不同的男生，變得貪玩而輕浮，直到有一天發來很多條消息問我：“我越來越痛苦，越來越討厭自己，我該怎麼辦？”
我想，大概就是要先學會愛自己吧。
他不愛你沒關係啊，你還愛自己啊。如果你都不愛自己了，誰還會愛你呢？
每個人都會經曆一些艱難，考學失敗、工作受挫、感情波折、遭人背叛，這樣的事情發生時，一切都好像要灰飛煙滅，因為一切都沒有了意義。
“我失敗了”，所以，幸福與我無關了，快樂從此也不會再出現了，一切都沒有存在的必要了，我以後就是最失敗的人了。――抱著這樣念頭活著的人，不在少數，他們成了落魄的酒鬼、失意的路人，又或者麵色暗沉的婦人。
他們讓自己過得特別不如意，反正事出有因，都是因為那次的失敗――也或者那幾次的失敗，把他們打擊得體無完膚，讓他們失意消沉，這看起來是合情合理的，畢竟受過苦，受過累，所以我才是現在的樣子。
他們不想重新站起來，也不相信可以做點什麼讓自己再次獲得快樂或者幸福，他們不知道這個世界上有一種力量叫作“愛自己”，也不相信自己有愛自己的能力。