因為討厭一些人，討厭一些事，才能學會自省，學會審視自己，學會改掉性格中的那部分自己都討厭的因子，學會站在別人的角度想事情。
一個很多年沒什麼聯絡的男人，突然輾轉聯絡到我。打來電話，加了微信，非常熱情地說：“好久不見呀，我們一起吃飯啊，你還好嗎，我經常想起你啊！”
我說：“我挺好的。”――我們之間的情分，僅止於此，不能再多一分。
曾有人在微博提問：“為什麼有些人你明明覺得看透他了，卻從未跟他翻臉？”
評論裏，有人說是禮貌，有人說是偽善，還有人說，不過是中國人好麵子的習慣在作祟罷了。
這個重新跟我聯絡的朋友，大約就屬於這一款吧――也不是要不要翻臉的問題，隻不過就是逐漸疏遠，劃分界限，成為彼此世界之外的人。
我們因為工作結識，還算投緣。後來工作完結，偶爾碰到時我像是一個熱情的傻瓜，會認真地問“哪天有空一起吃飯呀”，他好像總是很著急離開，淡淡地說“好呀”，然後趕緊走開；我打過一兩次電話，他卻多一個字都不願意說，總是淡淡地“嗯”……兩次就夠了，足以讓我知道我們不是朋友這件事。從此我就回歸到陌生人的角色。這種感覺很好，彼此都沒有負擔。
但他再次主動聯係我時，這微妙的平靜被破壞了，當他的聲音重新穿上熱情的外套，當他不再淡淡地隻說幾個字，當他很認真地問我哪天有空的時候，我感覺一切都被破壞了，惱怒地想：為什麼非要重新聯絡我呢？
以偽裝的熱情爽朗的態度，穿越時光，好似這些年我們從未陌生過，好似我們一直是朋友呢。你不過是我生命中的一個過客，我於你，也是這樣的角色最好啊。可是你偏偏要那麼熱情地問東問西，噓寒問暖――我想：這恰是我討厭的樣子。
我知道自己多討厭這種“用到時熱情無比、用不到時冷若冰霜”的人，所以會在心底一再提醒自己，我不要成為這樣的人。
我要真誠地對待我的朋友，我會細水長流，我不會玩弄虛情假意，我不想成為一個各種麵具放在手邊，需要時隨時戴上就可以變成另外一個人。
我討厭假裝相信和傳播流言蜚語的人，討厭那些說話別有深意的人，我討厭那些暗藏著某種含義的笑容，我也討厭那些竊竊私語，那些添油加醋。
我曾經相信“清者自清”，直到我看見“眾口鑠金”，才相信有時生活真的很不容易。職場裏的和樂融融背後，常常是風起雲湧，笑意盈盈下麵，掩蓋的是彼此的打量與算計……大多數時候，我沉默不語。我知道，我聽到的關於別人的這些流言蜚語，有一天，可能也會變換一個麵目，在我的身後流傳，而那些傳言的主語，可能會換成我。
為什麼流言會有傷人的力量？
是因為每一個傳播流言的人，都給它增加了一種武器，讓它變得“似乎更可信”，道聽途說到最後成了言之鑿鑿，始作俑者固然可恨，但假裝無心的傳播者也難辭其咎。看似無心，實則有意。
我討厭這些，所以我會提醒自己，不要去成為其中的一環。也許不得不聽到，但可以不傳播。
我討厭的事情蠻多的。
我討厭夜半三更被無關緊要的消息吵醒，即便我忘了關機是個壞習慣，但是拿芝麻蒜皮的小事兒來打擾別人挺Low的；我討厭言必稱“我認識某某某”的人，眼睛裏寫滿了給自己貼金抹粉的欲望；我討厭什麼事隨口答應言之鑿鑿卻完全不放在心上，甚至不守信的那種人啊……
從前我認為，喜歡很重要。
如今我發現，討厭，也很重要。
因為討厭一些人，討厭一些事，才能學會自省，學會審視自己，學會改掉性格中的那部分自己都討厭的因子，學會站在別人的角度想事情。
我不想虛偽地感謝我討厭的那些人，大部分人我早就把他們拉黑了，懶得應付半句。
我想，先從做自己不討厭的人或者事開始，是成為更好的自己的一條途徑吧。
至少，於我是這樣的。
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【拒絕要幹脆，做清爽通透的人】
我們礙於情麵而拖遝敷衍的許多事，最後都會把我們的情麵傷得體無完膚。
我曾經“炮製”過一件很尷尬的事兒。
那是很多年前，我們打算買一處房子，四處看樓盤，A樓盤是其中之一。朋友恰好認識在A樓盤工作的C小姐，很熱情地把她的電話給了我，還主動跟對方打了個招呼。
C小姐並不是售樓人員，但當時他們在“全員營銷”，所以她名下也有營銷任務，因此她對我買房這件事很熱心、積極。