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我本想帶著這個秘密，一直到我死去，讓它一直陪同我到墳墓裏。可是我已經帶著罪惡活了一輩子，我不想再繼續帶著這種罪惡感到另一個世界裏去。所以，我選擇在臨死之前，把我的罪惡公開。
年輕時候的我不是一個合格的母親，即便終我一生，我都沒有扮演好這個角色。還記得當初我在家裏看到小小的你在鏡子前試穿我的衣服嗎？你穿著我的衣服，穿著我的高跟鞋，戴著我的首飾，那樣的漂亮，我本該為自己擁有這樣一個漂亮的女兒而心生歡喜，可是那一刻，我的心裏沒有喜悅，而是充滿了嫉妒。我知道身為一個母親，我不該有這樣的想法，可是的的確確，在那一刻我產生了這樣的想法。那時候的我，心中沒有母親的意識，我沒有把你當成我的女兒，而是把你當成了我的對手。就好像當年我和女伴在學校讀書的時候，總會為對方有一條漂亮裙子而眼紅一樣。
你長得那樣像我，你穿著我的衣服，穿著我的鞋子，在那一刻，我仿佛從你身上看到了我，你忽然讓我的心裏害怕起來，我用一種可怕的手段取代了喬慕君的前妻，我忽然恨害怕有一天你也會用同樣的手段取代我。雖然我知道這是作為一個母親不應該有的想法，但是我的內心是那樣恐懼，沒有一點安全感。
年輕時候的我真得很害怕失去這好不容易得到的一切，所以在和喬慕君結婚的時候，我選擇了把你一個人留到農村。如你所說，我是一個自私的人，正如同當時，我為了讓喬慕君的妻子永遠離開他，選擇那樣一種毒辣的手段一樣。在我看似美麗的表麵下，深藏著的是一顆恐懼不安的心。
喬慕君從未看到這些，我用麵具掩藏了真實的我。他所看到的，隻是一個有著漂亮外表的、溫柔體貼的我，可是那並不是真正的我。
喬慕君的確很愛我——我不知道這種愛是他發自內心，還是僅僅因為我是他的妻子這一事實。婚後我們的日子過得多麼幸福，多麼讓人羨慕啊。可是那隻是表麵而已，有誰能看到表麵下的真相呢？
我在這種看似幸福的生活中過得很開心。可是我內心真正的痛苦又有誰知道呢？他的身上一直都保存著他前妻留下的東西，他的書櫃裏保留著他們曾經相戀時留下的照片和書信，他的床頭櫃裏保留著他買給他兒子的玩具。
曾經我以為我可以完全得到他，但是我錯了，我隻不過是擁有了“妻子”這個名分。在他內心始終有一個地方，是屬於他的妻子和他的兒子的，無論我多麼努力，我都無法走進那個角落裏，我永遠替代不了他的妻子給他留下的那些回憶。
他曾經背著我不止一次地尋找他妻子和孩子的下落，我雖然表麵上裝作不知道，心裏卻感到無比的痛苦。
這讓我的內心多麼挫敗！然而我隻能把這種痛苦深深埋藏在心底，臉上帶著微笑，盡管我知道我深愛著的男人心中，始終還愛著另一個女人。
如果你沒有試過真正去愛一個人，你就不會明白這種痛。這種痛苦對我的折磨是致命的，尤其是對於那樣一個缺乏安全感卻又爭強好勝的我來說。
在無數個夜裏，我都夢到那個女人的臉，還有那個孩子的哭聲，我不敢一個人走夜路，不敢一個人呆在空蕩蕩的房間裏。我內心飽受著這種痛苦的煎熬。好在還有喬蕊，還有子玉，他們兩個很懂事，讓我心中多少有點安慰。
生活就在這樣表麵的一片平靜中進行著。畢竟是一個母親，我心裏還是牽掛著你。我知道自己把你一個人丟在農村是一個非常錯誤的做法，所以我決定把你接過來，我想要彌補我的過失。