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所以我沒有回過來認真的對待我所寫的東西，我隻是以一種幾乎是壓迫的精神去強迫的使我自己做到我自己應該做的事情。
我真的這麼懂嗎？知道了能有什麼用，我隻不過是什麼都做不到罷了。
我被我自己的小說裏的人物所唾棄著，所以他們的故事從一開就不會從在，從最開始就是我這麼一個無可救藥之人的深淵，在最後的最後之後失去的是我自己的一切，幾乎是來自於我一切的一切都是放棄而且失去的消失掉的一切。
這是我所不能夠獲得的救贖和自由，雖然在很早以前就注定了這是我自己欠自己的痛苦。但是這個世界本身就是沒有等價代換還有思考之類的，什麼都是自以為是罷了。
我的作品太抽象了吧。我以前到底在想些什麼，在我的回憶裏找故事。在我現在現編的故事裏找著落，最後是幾乎什麼都沒有，連一點點著落都沒有。
迷失了自己也代表著我迷失掉了方向，最後什麼都沒有了。
空虛啊。
人會空虛是得不到滿足，而我的空虛是一種對於我自己的做出的內容做的沒有著落的放棄和選擇性失憶的家夥。
對於我自己來說我甚至沒有借口也沒有理由。我幾乎是沒有學習到哪些個方麵的事物的，完讀率這種東西也無所謂。
屬於是運氣之類的了。隻是能夠留下點什麼嘛？
笑話，我哪裏知道我這算點什麼。我自己寫的書我自己都不看，自己都不怎麼喜歡，怎麼讓別人喜歡啊。話說我現在也沒有具體喜歡的東西了，連喜歡的這種感覺都摸不出來到底是什麼了。
是各種欲望的集合罷了。
一種被攻擊或者不被攻擊的還是說我自己被包裹之後的一份大概的輸出呢，我始終是搞不懂我自己到底在幹些什麼？
留下的疑問並不是給我自己解決的，我這種人的問題就在於問題的在於在於？
就是這種莫名奇妙。
我找不到我自己的主題在哪裏最終還是認為我自己不會看書的問題上出了更大的問題罷了。
所以對於我自己來說所有的事情其實都是合情合理的。
不管是煩躁的內心還是其他什麼奇怪的思考方式和思維方式也好，本身我也沒有做出什麼出格的事情，隻是故事總是在一種似乎本來就沒有出現的地方過著過度。
好像一切都合理一切都那麼的不合理了，不管是什麼總是令人說起來能夠笑之附和著就好了。關口的流通對於我自己來說也是困難至極。
放棄和堅持之間的關係在一段時間之後就會開始崩壞。我始終是堅持不下去的。
寫些什麼很困難，做些什麼也很困難。
我對於我做的我自己算來不管造成了什麼影響也好不管沒有造成影響也好，隻要我以一種高強度的程度進行修改了就行。
我堅持下去自己成功了就好，這對於我自己來說無疑就是最好的報酬了。
當然了一切習慣都是可以輕輕鬆鬆的養成的，同時對於我自己的施壓到底是封印還是什麼東西的說我也不好說清楚。
不管怎麼樣我也算是步入了我自己設置的一個局裏。隻有我自己才能夠幫助我自己解脫隻有我自己才能夠使我自己得到解放。
最後的最後還是隻有我自己能夠救我自己。我希望我自己能夠做到吧。能夠做到才是好的。
這裏的語言又開始混亂了。
為什麼要為了湊字數而湊字數啊。這是我壓榨著自己的一種方式吧。
想一點再想一點。不能夠停下來！絕對是不能停下來的。
我的路由我自己決定我的一切開始就注定了我自己的最後是什麼了。
我要妥當的麵對好。
隻是現在我累了罷。
我真的很雷了，這麼苦苦的堅持著，堅持著！
不，啊啊啊啊啊。我不能放棄。
還要完成約定！