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對的現在仍然是這個專題，仍然是我的個人專場。
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現在讓我來充分的解釋一下現在是一個什麼樣的情況吧，首先我要說的是我的小說到底在寫什麼。
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我一句話概括就是說我在處理我應該做的事情，也就是我自己給予我自己的目標，我對於我自己的這個目標看的很重很重，以至於我認為不太重要的程度，對此我十分的在意，同時我也很確認我自己的特點就是如此。
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所以我似乎已經找到了關於意識流描寫的最終形態就是我個人利益的結合和胡思亂想。幾乎是以一個不會分裂的自我的追尋。
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幾乎在最開始的時候會對於我自己的失利而感到無助，但是到最後理解上就會明白其實自己會擁有的隻是自己的一部分罷了，最後什麼事物其實都是在我自我的定義一種做的一種奇跡般的方式，讓我自然的完成我自己的事件的方式。
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在最後的時刻裏應該要做到的就是對於自己的特立獨行和完美的自然結合。
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所以我到底在寫什麼呢？意識到形態是什麼樣子的，自然的形成隻是在語言的刺激之下變得不那麼好讓人接受和不那麼令我所理解。
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最後的最後，其實我說我自己達到了我自己的目的的同時也在自己的構成中，慢慢的去解析各種成分，將各種不同的成分編織在一段很長距離的長跑下。
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所以我現在再來解釋我自己到底寫了一些什麼東西才好，，隻有這樣我才能埋著頭繼續做自己的事情，繼續安排我自己認為正確的事情。再最後決定我自己的處境屬於個人。
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所以我到底解釋了我的書裏的內容嗎？我不知道我同時也不了解自己到底在想些什麼，最後的最後其實自己才會發覺自己處於這種極度高強度的魔幻的幾乎不能再魔幻了。
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寫書的內容與我其實最初設想的東西完完全全的不一樣了，你要是讓我麵對麵的分享我所寫的東西，我還是覺得我太過於自我了，在這種基礎上既然是一種隻關乎於自我的內容。我對於我自己的這種說法的一種迷糊和不認可吧。
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大概就是這樣了，擠一擠水之後就發現自己的水分在自己的內心之中。不好做什麼判斷。
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其實定下了一個幾乎不可能完成的目標就是對於我自己的一種嚴重的剝削和壓迫，我原本是不能接受這樣的進步和這樣高強度的工作的。人對於自己的批判是永無止境的，至少對於我來說是這麼回事，但是我還是要堅持著把這些東西給硬吃下去才好。
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什麼一年內更新一千萬字。
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我沒這個把握啊，真的是。人的極限擺在那裏了，如果我不給我安排一個十分具體十分變態的目標的話，我想我自己也就沒有前進的動力吧。
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這個過程我稱之為自己對於自己的pua我對我自己洗腦。管我愛不愛看小說管我愛不愛寫小說，淦他就完事了。
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期間如果你去詢問一些寫小說的高訴或者說是網文編輯，反正都是各種各樣的看法。其實學起來最後還是缺少一點很重要的東西就還是不行。這種不行就會歸結於到你的不行了。我覺得大部分的編輯其實腦子裏的東西都不是很放得開的，數據這種東西最重要的也是被帶了節奏。
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反正我現在什麼都不是，所以指桑罵魁什麼的經常出現，這是我的一種發泄方式。什麼得罪了人就會被搞，什麼社會裏的潛規則，上司和老板的那點事情之類的。
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哎都是八竿子打在一棵樹上的人，都他媽的是要吃飯，睡覺，追求快樂的。誰不是一樣的。工作上用心了嗎？你說用了就是用了。反正人類什麼的，你自己相處久了就會覺得一點意思都沒有，然後又在一大堆的意識裏認識到人的可貴。
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畜生一樣的我，畜生一樣的你。
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我現在已經踏入誤區了，已經在亂寫了。我想我還沒有達到真正的爛尾了的地步，我隻是在盡我的所能，去寫一些令我覺得還不錯的東西。
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遇到事情必疊甲，你愛看不看，不看走人，東西是我寫的，沒作推廣，不恰米不掙錢。能免費看。而且不收費的。你愛看不看吧。
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大家都是互相選擇的是吧，要學會尊重是吧。
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要是真的造成了什麼影響你大可把我抓起來，或者說把我給處理了算了。雖然養我長大的家人們雖然會落淚，但是滿足了一些人的惡意不是嘛。
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最主要的還是人與人之間的一種特殊的關係，這是曆史性的。反正寫小說好啊，我現在就是大樹底下好乘涼。我隨便練我隨便寫，淦他就完事了。
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這是我追尋的寫作自由。反正我現在的情況就是這麼回事，別看我的書讓我一個人爛死就好了，這樣就好了。
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畢竟誰會看這麼一本幾乎斷斷續續，還沒有什麼故事性的大部分都是獨角戲的書呢？
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隻是我現在還在個人思維空間之中流轉，我的自信心告訴我自己，要入手世界。
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那就要從自己生活的世界裏去觀察一切，對於正常人來說其實都是按照著生活中的特定模式去做的，我一個類似於民科的家夥是沒有什麼說服力的，同時我也不認為我有多麼的偉大或者自豪。
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在自我陶醉中高潮是吧，這總欺騙式的人格思考其實隻是我的一部分，當然了除了這一部分我還蘊藏著其他的一部分。
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人格分裂是心理上的一種疾病，但是我想說的就是如果作為一個人在行為的動作上和語言的表達上各個方麵都能另人滿意的話，那麼那個人不管怎麼樣都無所謂了對吧。
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隻要注意到了自己的錯誤就能夠及時的改正，在和人相處的時候不太過於的去觸及其他人的底線。
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反正總結這些的話語在大大小小的書籍裏都有描述，我隻不過是按照我的理解再說了一遍而已，這樣的輸出其實是沒有什麼意義的，我對於這樣的人來說。
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趕集一樣的在把自己當做鴨子一樣，走到哪裏然後再走到這裏。相互需求的是不同的故事，我卻切的來說早就已經喪失掉了這種活著的自然的屬性了，對於我來說什麼都無所謂就是曆經了大概很多很多年後唯一掌握的東西。
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不管什麼我都放棄過了，但最後出台的隻是我自己罷了，來來回回就都是這樣，對於我來說也沒有什麼好處罷了，最後連站都站不穩了，因為伴隨著我個人的自主意識的流逝。最後的最後在我的認識裏是沒有什麼好處的。
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